Certeza de incertidumbre

La espera

2011-09-14T21:09:00.003-05:00

La espera es gratuita, y a su lado sirven de comparsa, infinidad de adjetivos (e.g. espera angustiosa, espera monótona, espera perpetúa, espera nupcial y un largo etc.) es un aderezo para la inspiración fugitiva, para la agonía del paciente, para la vacuidad del enamorado.

Son segundos que se mofan de nosotros, que se perfilan eternos, a pesar de ser idénticos a los demás; son instantes que de a poco ganan terreno en el subconsciente y se manifiestan como un tic-tac, que incesante, hurta nuesta paciencia o nos apuntala como ejemplo de calma y estoicismo.

No todas las esperas, son malas, supongo que conviene encontrar algún pasatiempo para lidiar con ellas, yo por ejemplo; aprovecho estos momentos de particular viacrucis, para escribir unas líneas, a menudo leo, tomo una siesta o me distraigo en gestos más propios del protagonista de "Pi, el orden del caos", acumulando estadísticas que me distraigan del tedio.

A veces pienso, en la espera, no como una circunstancia, sino como un protagonista acechante que paciente nos aborda a diario, se confabula con nuestros jefes, familiares y amigos y nos regala un tiempo para compartir con ella. Quizá no hemos sabido leer sus intenciones, pero cierto estoy de que nunca nos abandonará.

Quizá la mejor forma de combatirla es abandonarnos a ella, arroparnos en sus brazos, mientras susurra al oído, "inútil será resistirte porque conozco tus miedos, anhelos y dudas, tus segundos me pertenecen en tanto sigas ausente".

Menuda compañera, la espera, habrá que ver que cartas juega, mientras de a poco nos roba suspiros con sabor a una vida.

Por lo pronto me libre de ti, mientras te premio con mi prosa.

La ladrona de libros

2011-09-07T08:45:00.002-05:00

Ayer escribí un somero agradecimiento en Facebook, por haberte encontrado en mi camino, y por alguna razón se perdió en el espacio, quizá no era el lugar adecuado.

Lo cierto es que cuando éste libro se coló entre mis manos, lo tomé con cierta desconfianza, ostentaba buenas críticas y el autor (Markus Zusak) aunque desconocido, había sido galardonado en su su natal Australia. Se quedó en mi librero varios meses y me miraba de reojo, paciente; y en cuanto advirtió en mi ociosidad una ligera oportunidad, me abordó de frente y con seguridad de maniobra me envolvió con sus páginas.

Me recordó el poder de las palabras, esas que siempre caminan, que no conocen de clima u horario, que se cuelan en nuestro pecho y resbalan por la garganta. que se agolpan en nuestra lengua o anhelantes se trasladan a las puntas de nuestros dedos, esperando cobrar vida, que no son ni buenas ni malas, que como los sentimientos, son transparentes, que son artífice de ilusiones, consuelo de corazones olvidados o dagas incandescentes. Al final son vehículo y fin, motivo y sentido.

Vaya que si Liesel lo entendió. Me regaló un pasaje a mis recuerdos, conmino a mi espíritu sensible a despertar, al redescrubrimiento de su permanencia indeleble. Me permití conmoverme con sus personajes entrañables, mientras nublaban los ojos, cristalinas fugitivas que partían gustosas.

Al final recordé que aunque soy cinefilo, soy más amante de los libros, pues en la imaginación, las palabras crean escenarios que jamás podrán superarse.

2011-06-29T11:07:00.003-05:00

Hace poco, mientras veía Mi otro yo (The Beaver), me quede pensando en esa dualidad de personalidad que sin ser patológica todos tenemos, por supuesto habrá quien tenga más, pero en lo personal me quedo con dos.

Por un lado, aparece el tipo que escribe estas líneas, que últimamente se ha conformado con quejarse y se ha vuelto un tanto vegetativo, acrítico y para colmo apartidista, que va dejando la vida pasar, que disfruta de las cosas sencillas y que se permite seguir con fidelidad su agenda de vida, que ocasionalmente se plantea un reto mayor para convencerse de que le queda entusiasmo, en fin, aquel que va esperando a que se cumpla cada condición de la vida bajo los cánones regulares.

Al margen, esta mi otro yo, que anhela volar, que sueña con escribir un libro, con amar cada día más, con no conformarse, que se resigna a convertirse en eslabón sin sentido, que se rehúsa a dejar de creer que todo es posible, aquel que permanece cautivo y que en mis ratos inconscientes me dice: “se te acaba el tiempo”, y sin embargo, mi ente consciente, me dice… aún no luces tan viejo, y al mirarme al espejo juraría que me esconde los kilos de más, desaparece las arrugas e incluso las bolsas bajo los ojos.

En el fondo admito que me he dejado seducir por la comodidad, cobijado bajo el caparazón de la seguridad y al refugio de la nada, he perdido esa frescura aventurera, o al menos la he extraviado, escucho esa voz suplicante por despertar, pero ajusto el volumen de la canción monotonía y la vida se va de nada.

Hoy tengo ganas de correr y dejar atrás los miedos, quiero fundir las voces y componer la canción equilibrio, porque no me puedo morir sintiendo que me han faltado segundos.

Silencio...

2011-03-02T15:28:00.002-06:00

Últimamente todo ha sido eso... aire que sopla sin producir siquiera murmullo, desazón generalizada, y aunque admito que todo pasa por lo anímico, a veces se quiebran los huesos mientras esperan por nada, un crujir apagado que se muere en las entrañas y que sin embargo, no acierta a morder el vacio para arrancarle un aliento. Así camina la vida, mientras me ufano en pensar que sigo avanzando. Al cabo de un rato, la dirección de mis pasos construyen un círculo, espiral interminable del perpetuo deambular sin sentido, ¿hasta cuándo continuaremos experimentando, ganando puntos de vida, y confluyendo en silencio?

Paréntesis

2010-07-25T22:47:00.004-05:00

Paréntesis.
(http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=parentesis)
(Del lat. parenthĕsis).

1. m. Oración o frase incidental, sin enlace necesario con los demás miembros del período, cuyo sentido interrumpe y no altera.

2. m. Signo ortográfico ( ) en que suele encerrarse esta oración o frase.

3. m. Suspensión o interrupción.

4. m. Mat. Signo igual al ortográfico que, aislando una expresión algebraica, indica que una operación se efectúa sobre toda la expresión.

Hay preguntas difíciles de responder, hacerlo, entraña un inevitable enfrentamiento con nuestros demonios internos, mientras susurran al oído, aquello que preferimos pasar por alto, a veces nos roban las palabras, mientras trastabillan nuestros pensamientos.

Los paréntesis en la vida son tan cotidianos como el respirar mismo. Momentos de magia en que nos revelamos a la cotidianeidad, en los que buscamos un respiro para retomar el paso, momentos que se vuelven trascendentales y que enriquecen la oración. Son esos instantes que dotan la existencia de un sabor distinto, que nos regalan nuevas texturas, y nos seducen con su aroma. Es la justa pausa para repostar energías, para enfrentar el reto y sin embargo, son sólo eso, aportaciones al margen, el preludio de los créditos finales.

Las once... y me pregunto tantas cosas, me permito una pausa y sin embargo, el reloj no se detiene, la vida es efímera y los minutos mueren.

No hay pausas perpetuas,

el corazón sigue latiendo

a ritmo disminuido
pero incesante,

la sangre fluye
los sentidos se afilan
y la respuesta se me escapa.

La razón no es certeza
y mientras el cielo llora
tu mirada es refugio
paréntesis en zozobra.

Si preguntas porque
contestare sin dudarlo
el cuándo, el dónde o el qué
y sin embargo,
las palabras precisas
fugitivas me esperan
al concluir esta pausa.

Advierto el puerto cada vez más cerca y a pesar de ello, me aferro al ( ), mientras admito que aún no distingo el sentido de este devenir. La inspiración, quimera como otras veces, me abandona en transición (mientras las 11:11 se me van)…

Y es esencial...

2010-07-17T14:39:00.007-05:00

Y es esencial hacerlo, como lo resulta el respirar, esencial partir el alma, para enfocarme sólo en el instinto. Necesito encontrarte. Me he grabado tu sonrisa y cada gesto de tu cara, esos ojos amielados son mi brújula y destino, capturé tu quietud desdibujada, aquella en que mi vida se detuvo y se conformo con el andar sinuoso de tus yemas recorriendo tu cabello, que azabache ondulaba mientras partías.

Detenido como arena, resbalando lento por el cuello del reloj, te robaste mis latidos cuando me miraste a los ojos. Quizá no lo advertiste, pero mi certeza se convirtió en mil silencios, las palabras se rehusaron y las fuerzas se agotaron. Abotargado me quede, detenido bajo la lluvia, reprochándome el absurdo de no haberme acercado. Supe que eras tú y tuve miedo de admitirlo, miedo a la certeza de amarte cada día y hoy lo hago, sin pensarlo.

-Hoy te veré-, me lo digo cada día, insistiendo al subconsciente para que mantenga la fe intacta, un año es poca cosa, instalado en el recuerdo no he olvidado tu fragancia, se quedo impresa en mis huesos, como almizcle vainillado.

Me detengo cada tarde en aquella misma esquina, esperando a la fortuna que rehúsa compensarme. Los minutos mueren lento, se han fugado tantos soles y he guardado tantas lunas, que menguantes se han mudado, entre suspiros y silencios. Entre rostros conocidos el tuyo no figura, a menudo pienso que fue una mala jugada del destino. El espejismo de un oasis en mi desierto citadino.

He ensayado mis palabras, repasado cada letra, cambiando tonos, añadiendo pausas, y al final es inútil, la secuencia imaginaria de ese ansiado reencuentro me tortura y no me alienta, tus diálogos son silenciosos, sin clip de sonido por lo vertiginoso de nuestro encuentro, lo que diera por escucharte, porque tus palabras fueran mías, porque los silencios fueran nuestros.

1 de julio de un año cualquiera, ¿importa el tiempo?, ¿pasado?, ¿presente?, ¿futuro?; los segundos no cuentan cuando no tienen sentido, los momentos son sólo espacios sin memoria que se desvanecen sin alma mientras no sean compartidos. Sin la puñetera certeza de saber si mi ángel vendrá, me fío de mi instinto, y entre el murmullo de tráfico, conversaciones triviales y el caer de la lluvia, distingo tus pasos a la distancia, mi corazón se acelera, de un vuelco quiere saltar del pecho, mis pupilas se dilatan, se llenan de ti, mientras le regalas a mi memoria la mejor de las instantáneas. Me miras por segunda vez y sonríes... se que no puedo fallar, y es esencial decirte: -hola-.

Click...

2010-07-02T22:12:00.002-05:00

A veces pareciera que cuando las cosas comienzan a resolverse y las secuencias inician un camino lineal y sin detenerse en recovecos absurdos, nos aferramos a complicarlas, a darles un giro y ponerles pimienta, parece que en ocasiones somos propensos a la absurda fascinación de sufrir un poco. Y no es que me declare masoquista, es sólo que siempre he tenido la fundada idea de que las cosas difíciles son aquellas que valen la pena, aquellas que te dan mayor satisfacción, pero ciertamente hoy me harto esa dinámica.

Y ciertamente no es que quiera emular a Adam Sandler ("click") adelantando los momentos difíciles pero estoy en una temporada en que desearía poner piloto automático a ciertos momentos y hacerlos más llevaderos. Llevo una semana convenciendome de que la vida no tiene atajos, que la felicidad no es una meta, sino un camino y ¿saben?, quizá lo logré pronto...

Nota al margén..

Esta semana me ha traido frustración deportiva y ando un poco decepcionado, más allá de que eliminaran a México en el mundial, lamento que en Wimbledon haya perdido Federer, caray!, creo que me gusta más el tenis que el soccer...

Por lo menos hoy ganó Holanda, y eso me hace feliz!

Pasos para no perder el rumbo...

2010-05-12T23:50:00.004-05:00

Hoy me siento perdido, y como me rehuso a pensar que un libro de auto ayuda sea el mapa a la felicidad, voy a delinear la ruta a seguir en breves pasos que confío seguir. Haré lo imposible por dejar de boicotearme, pues me hago viejo y quiero hacer muchas cosas aún.

Aquí mi decalógo:

Respetar la naturaleza de cada momento. (e.g. Dormir cuando debo dormir, comer cuando debo comer, trabajar cuando es debido, etc.)
Cerrar círculos. Romper con aquellas cosas que no me dejan avanzar o retrasan mi marcha. (e.g. Ataduras emocionales, errores; y no, eso no incluye mi amor por el Cruz Azul)
Hacer de la constancia una virtud. (e.g. Retomar mis hábitos aeróbicos, escribir con la frecuencia de antaño, etc.)
Tomarme el tiempo para hacer lo que más me gusta sin que interfiera con mis obligaciones. (Dejar a un lado las malpasadas)
Decir las cosas que pienso en el momento y bajo la circusntancia adecuada. (Incluso pedir disculpas, cuando sea necesario)
Delinear mis objetivos y trazar rutas para conseguirlos, siendo fiel a cada paso por difícil que pueda resultar. (Los pequeños esferzos siempre hacen la diferencia)
Vivir apasionadamente, sin sacrificar mi futuro. (Ser responsable)
Optar por lo bueno, arrojando al bote espiritual aquello que no me deje crecimiento o cohesión. (e.g. Envidias, enojos, frustración, etc.)
Dejar la divagación en el olvido. (Ocuparme en lugar de preocuparme. Dejar a un lado las dudas y en especial la conmiseración)
Disfrutar cada segundo de este valioso tiempo llamado vida y sobre todo SONREIR.

Sueño...

2010-05-08T15:05:00.000-05:00

"Sueño a menudo con tu piel, tengo el sutil aroma de tu candidez aterciopelada instalado en el subconsciente. Sueño con perderme en esos ojos de miel, recorrer esa nariz cincelada en porcelana fina. Sueño con recostar mi mejilla sobre la tuya, con sentir tu respiración pausada, y tan cierta como que los milagros existan. Sueño con robarte el aliento y que conserves el mío. Sueño con colarme entre tus brazos y dibujar tu silueta con sutileza. Sueño con que al final del cuento, tu corazón será mi refugio hasta el final de los tiempos."

El primer beso...

2010-05-08T15:02:00.002-05:00

"No hay nada como esa sutil mirada en que te invitan al paraíso y aquella en que te dicen quizá sólo te estoy tentando. Me confieso adicto a la respiración sofocada; al corazón latiendo con fuerza, sin pericia rítmica, simplemente desbocado; pendiente de un susurro que diga si; confiando en que los ojos cerrados conocen el camino, fugaces segundos pero instantes perpetuos, un suspiro solitario hasta llegar a un aliento compartido. Dos almas fundiéndose en una."

Encrucijada

2010-04-22T02:23:00.003-05:00

Entre el bochorno y el insomnio hoy no encuentro acomodo entre las sabanas de mi cama, no hay siquiera un alma en el msn y después de no se cuanto tiempo me acordé que tenía un blog.

No voy a recapitular las cosas que han pasado desde la última vez que escribí, pues han volado casi 8 meses y hoy sólo tengo seso suficiente para admitir que sigo aquí, habitando el tercer planeta del sistema solar, disfrutando de una madrugada callada y un poco de agua para variar.

La circunstancia me parece tan familiar; pero a la vez tan distinta, que me seduce la idea de un nuevo reto. Han sido meses de gozo, sufrimiento, angustia, arrepentimiento y harto aprendizaje. Tras recorrer sinuosos senderos, la vida me ha deparado una nueva encrucijada, un camino sin atajos, y me ha dejado en el pecho una dosis de euforia contenida que no ha podido explotar.

Hoy es uno de esos días en que quisiera robarle el aliento a los días por venir, para confirmar que esta es sólo una mala racha; otra rayita para el tigre; o una lección de esas que compre en paquete al ganar un nuevo año. Lo cierto es que a veces me aburro de mi sesión de cavilaciones nocturnas.

Quizá no es tanto el bochorno el que me impide dormir, quizá finalmente me aburrí de confiar en mi doctrina para los momentos de crisis, pues es dificil resignarse a que: “Dios les pone pruebas a sus hijos predilectos, pues sólo ellos son capaces de superarlas”, quizá me aburrí de ser un hijo predilecto… quizá me aburrí de pensar demasiado… por lo pronto, ahora me siento un poco más relajado y me han dado ganas de dormir, quizá en el sueño, mañana despierte y la encrucijada se habrá ido, dejando espacio para el llano tranquilo en que solía jugar, sin preocuparme por otra cosa que un balón o una cometa.

It's a Wonderful Life

2009-09-03T01:41:00.002-05:00

Jamás la había visto, pese a escuchar tantasde veces de ella; mientras buscaba la mejor opción para matar el insomnio, encontré infinidad de respuestas en poco más de dos horas de magia.

Con esta obra maestra, en el momento indicado, Frank Capra me recordó que la vida es el mayor regalo... y a veces ensimismados por nuestros problemas y preocupaciones, olvidamos disfrutarla con sus asegunes y pasajes complejos; olvidamos que en su simpleza, la vida es un derroche de gracia.

Tan sólo un granito de arena puede hacer una gran diferencia.

A comenzar de nuevo...

2009-07-07T00:29:00.003-05:00

Ya tenía un ratito sin escribir y creo que después de poco más de un mes de silencio, vale decir que estoy bien, iniciando un nuevo proyecto laboral en una empresa enfocada al giro de la construcción, y no; no por mi afición cruz-azulina me dedico a la cuchara, sigo en la parte jurídica y me siento contento, ilusionado y lleno de confianza en que las piezas se han acomodado de una buena forma.

Por lo pronto, a comenzar de nuevo, con el espíritu intacto y con la fe renovada.

Momentos de Gloria

2009-07-06T23:17:00.008-05:00

A propósito de la final de Wimbledon, que vi el día de ayer, y que consagro a Roger Federer como el mejor tenista que ha pisado este planeta, me puse a recordar los momentos de gloria deportivos que he tenido oportunidad de presenciar. Momentos que sin duda, le han dado sabor a mi vida y sólo me dejan un aliento de gratitud, pues ser testigo del dramatismo, el honor, la fe, el empeño y la gloria es regalo de inmortalidad.

El gol de Lupillo Castañeda en los Cuartos de Final vs Pumas, que marco mi amor a la camiseta celeste.

Cuando aún no se hablaba de doping, cuando un hombre con un estilo altivo imponía records más allá de lo creible, Michael Johnson y sus zapatillas doradas en pos de la inmortalidad.

La Furia Azteca... Gracias por no dejar de luchar, porque el último minuto también tiene 60 segundos, Mexico 2-2 Holanda.

El hombre puede volar, de eso no hay duda... Air Jordan 23

Gracias Paco, porque hace falta carácter para triunfar.

La maestria en la ejecución, soberbio Zizou.

La sangre fria a más de 300 km/h

Quizá el mejor atleta de la historia, una de las pocas razones que me hacen desmadrugar los fines de semana. Gracias Roger, por mostrar esa pasión por lo que haces, por mostrar la entereza y la sensibilidad en tiempos aciagos.

Tiempo...

2009-05-13T02:34:00.002-05:00

Tiempo es justamente lo que me sobra y porque me sobra me impacienta, porque me sobra, me siento asfixiado y no logro despejar mi cabeza, debo aprender a dejar pasar los segundos, a calibrarlos poco a poco, debo relajarme, escuchar, escuchar y escuchar y quizá también tomar las decisiones acertadas entre segundos divagantes.

Tiempo, menudo dilema cuando se consume sin darse cuenta, cuando me recuerda los compromisos adquiridos y cuando se roba mi poca tranquilidad, cuando me retuerce en las noches de insomnio y se me escapa en las mañanas. Mañanas que sólo se dibujan por instantes antes de que el ocaso me sorprenda de nuevo.

Ganaste April!

2009-04-07T17:58:00.004-05:00

Restan 7 días para retirar la red de seguridad, 7 días para retomar el camino y redefinir el curso, 7 días antes de arriesgarse por algo distinto, aunque la decisión se tomo hace bastante tiempo, restan un número indeterminado de segundos, minutos, horas, días, semanas, meses y años, para arriesgar por un sueño, pues la vida jamás deja de dar lecciones, para el que tiene el corazón abierto.

Quizá resten 43 años...

Ayer cerca de las 9:30 de la noche, al bajar del camión, me encontraba prácticamente rendido, aún me faltaban tres o cuatro cuadras para llegar a casa y tras sondear el bolsillo, me apresté a detener un taxi, tras estirar la mano, se detuvo un deteriorado tsuru 2000.

Al volante, se encontraba un anciano de pasados 60 años, al subir, sólo acerté a decir buenas noches y a excusarme por la cercanía de mi destino. El animoso conductor me sonrió y me dijo que iríamos a donde yo quisiera.

Me intrigue un poco más y continué con la informal plática, -¿le falta mucho para terminar?- pregunté.

-Comencé hace un rato, tengo que juntar para las medicinas de mi esposa y calculó terminar pasaditas las 12- contestó

-¿Y de qué esta enferma su esposa?-

-Tiene la diabólica (diabetes)- respondió de buen grado

Reímos al unísono y terminó confiándome que llevaba 43 años de casado, y que estaba muy ilusionado con ello, pues soñaba con sus bodas de oro. Su mujer era lo mejor que le había pasado en la vida.

La certeza de que la vida no podría marchar mejor se dibujaba en sus ojos y su hablar pausado no dejaba duda de ello, quizá su jornada sería larga, pero la nobleza de sus intenciones le darían la fuerza en los momentos difíciles. De nuevo las pequeñas lecciones son las más valiosas, incluso las no requeridas... lo importante no es dar el gran paso, quizá baste uno pequeño, pero bien dirigido para afinar el rumbo.

Al final, ganaste April (Revolutionary Road), pues estoy apostando por ser feliz, apostando por no quedarme con las ganas de SER.

Ojitos negros...

2009-03-06T16:53:00.002-06:00

Respirando acelerado, ante la prisa de lo inevitable, en una mañana que se diluye relativamente más rápido... porque vamos arrastrando los pies, porque el esfuerzo no alcanza para levantarse temprano, porque sencillamente a veces se pierde la fe... mientras, con una calma desesperante, tratas de llegar a tiempo a la oficina; misión imposible, si arrastras con el letargo de las horas sin dormir, con el lastre del cansancio acumulado, la tensión por los problemas cotidianos y anestesiado por la dosis diaria de aburrimiento laboral. Cuando finalmente tomas el bus, dejas caer unas monedas en una mano desconocida, que tras el acolchado volante, podría confundirse fácilmente con la de un chofer de sicarios a juzgar por su modo de manejar. Apesadumbrado, avanzas hasta llegar al final del pasillo y tras el breve trajín, dejas caer el peso de la ausencia en el asiento, buscando compensar unos minutos de sueño y alejar la resaca. Aclaras los ojos por última vez, antes de cerrarlos de a poco, y de pronto el guiño de luz de unos ojitos negros, rebusca en tu pecho hasta arrancarte un suspiro de tranquilidad... ¡Buenos Días! De nuevo todo vale la pena.

Un poco de aire

2009-02-19T18:23:00.004-06:00

Parece que sencillamente las cosas comienzan a mejorar, el teléfono suena a menudo y me empiezo a creer que la espera ha valido la pena, tengo ganas de retomar el vuelo, de recobrar el control y seguir creciendo, añoro trabajar entre amigos, advierto sin embargo, que esta experiencia ha sido única, pues he aprendido a ser tolerante, paciente y he tenido que ser diligente, manejando por la izquierda con mis emociones y tragándome la frustración a veces.

Es difícil ser tan exigente con uno mismo, a veces los listones quedan muy alto, y "los escalones" parecen "eslabones", pero a pesar de todo no renuncio a la sonrisa, no renuncio a la bocanada de aire que representa cada llamada, no renuncio a creer. El teléfono esta sonando de nuevo, seguro estoy de que será cuestión de tiempo...

“It takes backbone to lead the life you want.”

2009-02-03T17:57:00.002-06:00

Antes de entrar a la sala, no hubiese acertado sobre la temática de la pelicula, preferí evitar los spoilers, y evité las críticas de la película. Hoy advierto que quizá este fue el inicio de todo... seguro el libro de Richard Yates es mucho mejor, sin embargo, mientras lo leo, me declaro admirador de la pelicula:

Revolutionary Road ...

Un par de dialogos en lo que para mi representa el mensaje principal, allende el desenlace:

"April Wheeler: Don't you see? That's the whole idea! You'll be able to do what you should have been allowed to do seven years ago, you'll have the time. For the first time in your life, you'll have the time to find out what it is you actually want to do. And when you figure it out, you'll have the time and the freedom, to start doing.

Frank Wheeler: This doesn't seem very realistic.

April Wheeler: No, Frank. This is what's unrealistic. It's unrealistic for a man with a fine mind to go on working year after year at a job he can't stand. Coming home to a place he can't stand, to a wife who's equally unable to stand the same things."

...

2009-01-05T10:55:00.005-06:00

En la vispera de reyes, conviene ser un poquito autocríticos. Con los años te das cuenta, lo poco que sirve el verbo, si se queda en palabras, en esos sonidos que se congelan pasado un tiempo, que amortiguan su caida en un olvido silencioso, y que no exige otra cosa de ti, que un poco de constancia, para olvidar sus ecos.

En esta vispera, advierto que no será fácil, admito el miedo y lo afronto, con mesura; pues no conozco otra forma de vivir... tengo que esforzarme más en las siguientes jugadas, pues este año tengo plena certeza de que los sueños no se harán realidad por arte de magia como antaño.

Uff.. último suspiro decembrino!

2008-12-31T23:29:00.005-06:00

Siempre nos resta la esperanza, particularmente al iniciar un nuevo ciclo, ya sea el inicio de un día, una semana y especialmente el comienzo de un año nuevo.

En lo personal resulta la oportunidad perfecta para renovarse, para purificarse y dejar de lado todas las dudas y ataduras que nos pudieron robar la tranquilidad, para asimiliar las fallas y asimilar todo el aprendizaje debido, en fin, es el momento indicado, para intentarlo otra vez.

Mi evaluación del año no deja de ser positiva, admito sin embargo, que existen demasiadas asignaturas pendientes, sin duda la crisis mundial me ha impactado colateralmente, pero no ha sido capaz de robarme la fe. Perdí un trabajo, pero gané una nueva perspectiva de la vida; perdí la rutina, pero aprendí a valorar el tiempo de una manera distinta; perdí por un momento la certeza, pero jamás dude del camino.

Pasados 366 días me confieso más fuerte, más seguro y deseoso de crecer, en los últimos dos meses he entendido a cabalidad el significado de las palabras: circunstancia, obligación, responsabilidad y necesidad. He aprendido a lidiar con ellas, a aceptarlas y a caminar cada día de su mano, asimilando que mis objetivos descansan aún lejos pero apoyado en la certeza que me brinda el postrero amanecer.

Contradicción...

2008-12-29T03:32:00.004-06:00

Lo que se tiene por lo que se desea
cuando se suspira procurando olvidar
y lo que te roba el aliento
aunque se sienta el peligro en los poros
aunque se sienta el olvido de a poco

Contradicción de soñar contigo
y fingir que eres fantasma
de que eres a la vez
utópia arañando inmortalidad
y preludio de una historia que no termina de empezar

Contradicción por un beso
acurrucado en tus brazos
y aspirando con avidez ese aliento
que me sabe más a morfina que a certeza

Contorsionista en el borde
tan cerca de nada
pero aferrado a tu piel nacarada
contradicción sin aliento
perenne y ajena a todo

Lo cierto por lo incierto
lo fugaz por lo imperecedero
lo que me alienta a seguir viviendo
o lo que me anima a entregar el alma
contradicción de vivir a pesar de tu ausencia.

Sueños...

2008-12-22T11:09:00.005-06:00

Tan utópicos como vívidos, tan absurdos como ciertos, tan mágicos como tristes, tan palpables como ajenos, tan fugaces pero únicos, a fin de cuentas: míos. Si pudiera enlistar las características que me son propias, no dudaría en autoproclamarme soñador.

Desde una particular percepción, soñar, es un ejercicio que a menudo olvidamos con los años, situación que se acentúa al cabo de una dosis de problemas cotidianos, la rutina de una vida estresada y la asfixia del cansancio.

Guiado por un par de influencias recientes, me propongo tocar tan menudo tema desde aristas distintas:

Hace unos días leí una compilación de cuentos de Isaac Asimov, y uno de los que más me gustó se titula: "Soñar es asunto privado" (Dreaming is a private thing), en el que el maestro de la ciencia ficción, plantea la incapacidad del género humano para soñar, salvo por contadas excepciones, visto lo cual, existen soñadores profesionales, que comparten sus sueños con los demás; sin embargo dicho don, resulta a la postre ruinoso para dichos individuos, pues se muestran incapaces de relacionarse normalmente con los demás hombres.

En lo personal, he de admitir que no tiendo a recordar todos mis sueños al despertar, pero confío en que jamás necesitaré de un soñador profesional, para viajar en el tiempo, volar, ganarme la lotería o para conocer a Carlota Casiraghi, confió además, en que habrá más de una ocasión en la que me aferrare a las cobijas, con tal de robarle cinco minutos a la realidad para convidárselos al sueño.

Desde otro enfoque la opera prima de Jake Paltrow, Good Night (Dulces Sueños), revela desde un punto de vista por momentos tedioso y en otros original, la vida de Norman (Keith Allen) un hombre que a poco se ha confinado a una existencia mediocre y plagada de frustraciones, que a la postre ha consumido su felicidad laboral y matrimonial al lado de Dora (Gwyneth Paltrow), situación que sólo encuentra un respiro mientras duerme. Soñar, se convierte para Norman, en un escape ideal para sus frustraciones y miedos, se convierte en el seno de sus fantasías al lado de Melodia (Penelope Cruz). Norman, llega al extremo de obsesionarse tanto con el sueño que intenta lo imposible por controlarlo, pues advierte que es el único momento en la vida tiene sentido.

Soñar para muchos resulta perdición y para otros tantos escape, soñar entraña el ejercicio en el que convergen la magia y el genio, soñar puede resultar tan reconfortante como peligroso; admito que soñar, requiere un mesurado control, pero no mientras se duerme, sino al despertar, cuando es preciso desperezar el alma y agradecer la oportunidad de un nuevo día. Siempre he confiado en que el sueño es la mejor proyección del anhelo interno, sin embargo, no hay nada más reconfortante que llevar al escenario de la vida un sueño.

"Soñar es perfecto boceto de una mejor realidad"

Sin cruda...

2008-12-15T12:50:00.003-06:00

Que sí el árbitro nos perjudicó, que sí no marcó un penalti más grande que la Bombonera, que sí se adelanto Cristante en el último tiro, que sí jugamos con diez hombres casi cincuenta minutos de manera injusta, que sí Cruzalta tiene más vocación de luchador que de futbolista, que sí el juego estuvo arreglado, que sí merecíamos más, que si...n dudarlo hoy refrendo mi amor por estos colores, porque no tengo nada que reprocharles, porque hace falta coraje y amor propio para seguir creyendo en uno mismo cuando pocos mantenían la fe, porque a pesar de la derrota, la gente olvidó al “campeón”, para hablar de 11 guerreros que dejaron el alma en la cancha, porque a pesar de que la novena nos fue negada, Cruz Azul es más grande todavía…

Por la novena...

2008-12-11T23:26:00.001-06:00

Al salir del estadio, sólo tengo un pensamiento, "noventa minutos... resurrección o resignación"

Sólo hago una petición: Dejen el alma en la cancha.

Curso acelerado de crecimiento personal

2008-12-04T14:10:00.008-06:00

No recuerdo el momento en el que me inscribí al Curso acelerado de crecimiento personal, pero sin duda recibo lecciones ejemplares.

El día de hoy he recibido infinidad de recordatorios por parte de mis asesores:

Debo admitir que no tengo 20, por ende mi organismo, ya no metaboliza el alcohol como antes, visto lo anterior debo dejar de beber como kosako, aunque mi equipo me regale motivos para ello, pese a que no lo ha hecho en años.
Debo ser más cuidadoso con mis herramientas y utensilios de comunicación, pues los celulares no crecen en los árboles, ni precian de paseos solitarios a bordo de taxis, o largas conversaciones con mesas ajenas. Ahora que lo pienso si tuviese que cambiar mi número por cada celular que he perdido o me ha sido sustraído, creo que llevaría algo así como seis números distintos, por ello me propongo declinar mi membresía del club de los olvidos.
Debo dejar la inocencia a un lado y admitir que la ciudad de México definitivamente no tiene palabra de honor y que el tráfico cotidiano se multiplica de forma exponencial en relación a la prisa que uno pueda tener, y no... el tráfico tampoco se apiada si vas en taxi.
Debo realizar ejercicios de nemotecnia constantemente, pues últimamente tiendo a dejar uno que otro cabo suelto o profundas lagunas mentales, cuando se ven estimuladas por drogas convencionales como el alcohol.

Sencillamente, creo que aciertan al decir que debo disfrutar la vida hasta el cansancio y reirme de mi para variar.

"Aprendo de mis pasos, entiendo de mi caminar..."

Moulin Rouge

2008-11-26T11:37:00.004-06:00

Moulin Rouge - Elephant Love Medley

Hace un rato mientras pensaba en una canción que poner para empezar el día, recordé este clip que al día de hoy me sigue pareciendo muy divertido y por demás cierto, en verdad, lo disfruto mucho, pues creo que refleja la esencia del romanticismo capaz de rebasar cualquier barrera.

"I will love you until my dyng day..."

Sigo sin poder dormir...

2008-11-25T19:06:00.006-06:00

Por fortuna el mio no es uno de esos casos desesperados del hombre que no puede dormir salvo medicado; sin embargo, me cuesta demasiado trabajo apegarme a la rutina de dormir al caer las diez y levantarme al cabo de 8 horas.

Desde pequeño mi naturaleza fue nocturna, devorando libros o mirando la tv, ahora las horas discurren acompañadas del fifa 09 o el ineludible zapping*, que lamentablemente se ha convertido en mi único ejercicio habitual.

Tampoco puedo dormir por el día, aunque hay veces que mis ojos coquetean con relajarse a ratos en casos de extremo cansancio.

Por las noches de nada sirve apagarlo todo y quedarme a oscuras, fingir que el techo es un negro espectro que se proyecta hasta el espacio o imaginar que al fijarme en un punto determinado, mis ojos se harán a poco más cansados; también deje de lado el conteo de ovejas, pues terminé admitiendo que es demasiado absurdo, y por ello, sólo me resta esperar pacientemente a que el sueño me cautive de pronto o sentir remordimiento cuando es demasiado tarde.

He concluido tras demasiada reflexión que el problema estriba en pensar demasiado, en seguir ocupando la neurona en medio de los sueños; pues a menudo me despierto angustiado de tan menuda realidad. A veces la imaginación es enemiga de la almohada, particularmente en esas noches que se desdibujan en azul mortecino al llegar el alba.

*zapping.- ejercicio de accionar el control remoto indiscriminadamente, y cambiar de canal hasta el punto del hartazgo, que sólo llega cuando uno termina dormido o se da por vencido. (No existe en el Real Diccionario de la Lengua Española)

Hasta pronto mi buen Gato...

2008-11-14T10:22:00.003-06:00

Asiduo a la lectura desde pequeño, devoraba cualquier madeja de palabras que resultara o no de interés, al grado de mirar con entretenido desdén los empaques de cuantos consumibles llegaban a mis manos, sin entender demasiado de ingredientes y compuestos pero a fin de cuentas un dejo de ocio saciado... en una de esas tardes de aburrimiento tomé El Universal y comencé a hojear sin esmero el diario, pues entonces me importaba demasiado poco el futbol y la política, y fue en ese afán de buscar sin pretender hallar algo particular que apareció ahí, con su gesto serio y su trazo sencillo, en la primera página de la sección Cultura, El Gato Culto, una o dos líneas de reflexión y un sutil flechazo, demasiado breve como para divagar, fugaz pero reflexivo, a veces callado y caprichoso, sabiduría popular e ironía ocasional, a fin de cuentas un gato vanidoso que me acompañó un buen rato, que me orientaba a veces y resultaba catártico cuando acertaba mi estado de ánimo, otras sencillamente ajeno, pero al final, convirtió en tradición el escrutinio del diario y la revisión de la sección Cultura en primer plano, y a últimos tiempos la conexión matutina en la oficina para revisar los cartones de el universal on line.

Enhorabuena Gato, por lo que a mi respecta has trascendido, me dejaste un poquito de ti y me hiciste recordar aquella niñez que a veces olvido... gracias y hasta pronto Paco.

11 días después de 25...

2008-11-12T13:17:00.003-06:00

Vamos Fujur, llévame al lugar dónde se cumplen los sueños, al estanque de las aguas que dan vida, hasta encontrar mi verdadera voluntad...

11 días después de cumplir 25, y aún sintiéndome de 23, indignándome cuando me dicen señor, o cuando me recuerdan que el tiempo no perdona, me propongo arriesgarme un poco, aceptando una propuesta laboral que no me satisface del todo, sin pleno convencimiento de hallarme en el mejor sitio para desarrollarme, pero con la plena conciencia de quien se da la oportunidad de hacer algo distinto, por mera intuición.

Últimamente los días se me han vuelto rutinarios; sin embargo me aferro a seguir soñando, pues siempre he confiado en que la vida es el mejor escaparate para ello.

Tras leer La Historia interminable de Michael Ende, recordé lo fácil que resulta perder el rumbo, y lo sencillo que resulta olvidar quien se es en realidad. Recordé capítulos de mi vida, olvidados en cierto modo, particularmente aquellos en los que de niño quise ser paleontólogo o de adolescente escritor, recordé también mi renuncia a tales vocaciones cuando me volví "sensato", y me di cuenta que sería absurdamente difícil concretar algo. Me convertí entonces en abogado, pensando que tenía el perfil adecuado para ello y que encontraría la anhelada satisfacción al contribuir con mi esfuerzo cotidiano por cambiar el mundo. Tras meditarlo un rato, me doy cuenta que no me equivoqué, pero no me siento en suma satisfecho.

Últimamente he recuperado el hábito por la lectura, y con ello recordé el porqué de mi sueño por convertirme en escritor, recordé lo que entraña transmitir algo, mi gusto porque las palabras se conviertan en suspiros o sonrisas, en coincidencia y circunstancia, en lágrimas o miedo. Recordé que a veces el mejor consejo llega al cabo de unas cuantas hojas.

Tras imaginarme serpentenado los cielos en las espaldas de Fujur, me di cuenta que mi peor error sería renunciar a mi esencia, pues resulta absurdamente sencillo vivir a medias y amargarse la vida de a poquito por dejar de lado el sueño.

Tras meditarlo un poco, advierto esta etapa como un proceso de aprendizaje, adaptación y confirmación. Al final cumplir veintitantos se puede asumir como un eficaz recordatorio de que resulta más sencillo trascender mientras tengas un aliento de vida, que después de ello.

Si te pudiera mentir...

2008-11-05T12:19:00.004-06:00

Sí te pudiera mentir
diría que la luna es de queso
y que nos la podemos comer a saciedad
pues al terminar te habré olvidado.

Sí te pudiera mentir
diría que no te extraño
que ajeno me resulta el recuerdo

de tus labios carmín
tu sonrisa de perlas y

tu mirada angelical.

Sí te pudiera mentir,
afirmaría que la noche es perpetúa
pues las estrellas siempre brillan para mi
bajo el compás de la velas.

Sí te pudiera mentir
diría que olvidé el susurro de tus labios y

la fragancia de tu cuerpo
incluso cuando decían Te amo.

Si te pudiera mentir
diría que no extraño los domingos
en que recostada entre mis brazos
ahuyentabas los fantasmas del lunes por venir.

Si te pudiera mentir
diría que no creo en los besos robados
que olvide los momentos perfectos
y las circunstancias precisas.

Si te pudiera mentir
firmaría el olvido
de letras y palabras
de frases y poemas
de instantes de certeza y de incertidumbre
de tu picardía y transparencia
de los suspiros robados y
de esos labios tuyos, tan cálidos como ciertos
de esas noches y esos tantos otros días
en que no me hizo falta nada.

Si te pudiera mentir
juraría que te olvidaste de mi...

Y la galleta de la suerte decía...

2008-10-17T05:21:00.001-05:00

"El ego no soporta ser el último, pues su meta principal es ser el primero."

Recordé...

2008-10-17T03:27:00.006-05:00

Intenté recordar cuando fue la última vez que me sentí tan bien como hoy, y debo confesar que me sobraron momentos, pero me falto constancia. Desnude la conciencia el extremo del instante más límpido y advertí que HOY era el día.

Finalmente se levantó el telón de los sueños y se dibujó en mi horizonte el escenario perfecto, menguaron las luces y el sendero tomó forma. Hoy entendí que basta una pequeña vela y su cálido fulgor ambarino para disipar las más densas tinieblas. Sin embargo, a veces solo somos capaces de concebir milagros cuando las necesidades apremian, sin comprender que el verdadero milagro consiste en entender que no hay derrota sino aprendizaje.

Hoy desperté convencido de que puedes ser hacedor de milagros y convertir la fatalidad en bonanza, la circunstancia en coincidencia y la tristeza en dicha. No me alisté al pelotón de los optimistas pero creo que se puede obtener lo que se desea con la actitud adecuada, sin traicionar el sueño y sin amordazar la conciencia.

Hoy me siento feliz, pues finalmente recuperé el brillo, desempolvé el traje de fidelidad y reafirmé mi compromiso conmigo; por ello sonrío, con la certeza de que olvidé la pena y de que dejé el miedo a un lado. Hoy después de tantas pruebas, al fin entendí que la vida no es choque, sino movimiento.

En mi vieja oficina tuve mi pizarrón optimista, con frases de mi autoría y sin la colaboración de Coelho o Carlos Cuauhtémoc por fortuna; frases que sonaban tan lindas y que merecían al menos una reflexión vespertina… hoy recordé una de ellas: “La vida es el perfecto desenlace de los sueños…” Estuvo anotada cerca de seis meses y, Caray!, me decía algo de vez en cuando... nunca demasiado, pero hoy, de la nada cobró sentido, entre mi tempestad y la cruda, diez minutos después de que se me hizo tarde para la entrevista que pedí postergar un par de veces. A bordo del taxi y con dirección a Periferico y Reforma descubrí que la vida es un sueño per se, la vida es magia cada vez que te levantas, cada vez que te prometes ser distinto, cada que lloras, ríes o berreas; incluso cuando dices la verdad y aún cuando eres sarcástico, la vida sigue siendo el mejor sueño posible. Es la única clase sin horarios y con millares de profesores, sin reportes ni reprobadas, pero de caducidad obligada, pues su magia estriba en su fugaz existencia.

Mi felicidad no merece dividirse en momentos aislados, no merece una severa reflexión cada vez que deseo encontrar su punto más alto. Quizá me falto constancia, pero hoy me sobran deseos de convertir un momento ordinario en algo extraordinario, me sobran ganas de sonreír, pues entendí que también las sonrisas disipan tempestades. La vida es un sueño porque es mía, mi escenario perfecto, mi mejor baile y una maraña de circunstancias para entretenerme un rato, pero sonriendo... pues vivir ya es un milagro.

A conservar la calma

2008-10-14T18:30:00.003-05:00

Un par de semanas después la repetición de tareas comienza a convertirse en rutina, levantarse tarde, prepararse el desayuno, mirar un rato la tele, inventarse actividades para que el día encuentre sentido y la revisión de una que otra bolsa de trabajo en mi útopica búsqueda del empleo del año, se han vuelto mis actividades cotidianas.

A menudo me aburro en mi hasta ahora infructifera búsqueda, leer siempre lo mismo, reir a carcajadas por las invaluables ofertas laborales... la irrealidad de un país plagado de oportunidades para quien tenga la miopia de aceptarlas o de vender su esfuerzo por dos guisantes y un seguro contra los mareos. Pero bueno... así es esto, la eterna carrera por ser paciente o conformarse con nada, supongo que es el resultado de fijarse metasn cada vez más altas.

Cada mañana me levanta la certeza de que será un gran día; sin embargo aún no me abandona la incertidumbre por saber ¿hasta cuándo? Cómo sea, el hasta cuando es una de tantas preguntas que no debiesen inquietarme... pues ahora sólo me resta el recurso de ir pasito a pasito, con pies de plomo y una sonrisa ondulante, mientras me propongo conservar la calma.

Mi primer día al volante...

2008-10-02T22:09:00.003-05:00

El saldo después del primer día tras muchos años lejos de un volante es:

BLANCO...

No hubo viejitas o ciclistas atropelladas, ni gatos o perros destripados, a mi cuenta no es preciso agregar conductores o pasajeros con collarín ortopédico, ni hacen falta medicinas para diabéticos o cardíacos, tampoco es necesario pagar daños a la nación, o restar puntos por posibles infracciones cometidas, no caí en bache alguno, ni deje huérfanos o intestados... y no, tampoco hubo recordatorios maternos.

Hoy sólo hubo un carro en buenas condiciones y la perdida paulatina del miedo

Un día después de lo previsto...

2008-09-21T15:53:00.002-05:00

Un día después de lo previsto, sigo en Vallarta, perdí el vuelo, y por primera vez me encuentró sentado frente al monitor. Seguro estaba de que la siguiente vez que escribiera en este espacio sería desde casa, pero de cierta manera, mi casa no se ha movido y este viaje ha servido para recordarme muchas cosas que tenía olvidadas.

Cada día ha sido una historia distinta, concatenaciones de eventos y curiosas coincidencias, la reafirmación de mi ser y la revaloración de mi esencia. Recordé entre otras cosas que para levantarse precisas caer primero y yo lo tuve que hacer cinco veces en una noche, caidas que me costaron seguir de viaje con la mochila al hombro para curar mis heridas y recobrar la sonrisa.

Ayer, debajo de una torrencial lluvia comprendí que la mejor herramienta para conocerse es el silencio y a pesar del insomnio que tuve una semana, ayer pude dormir tranquilo; solo pero seguro de que nunca falta quien vele por mi sueño.

Como le dije a Natalie y a Tina días atrás "I'm a dreammer..." y ya se me acabo el miedo...

Me restan un par de días de reflexión, afortunadamente ya conseguí un cuaderno, pues a pesar de que hizó falta perder el avíon para recuperar el vuelo, extrañó a las personas que suelen hacer mi vida única.

Regresaré confiado con un dolor de tobillo extraviado, algunas contusiones nuevas, pero el animo renovado, la certeza más plena que nunca y la incertidumbre a flor de piel.

Gracias Vallarta por permitirme cerrar los ojos para abrir el alma...

Usted disculpe...

2008-08-30T11:33:00.002-05:00

El sonido de la guillotina afilándose en los pasillos, confiaba al grueso del personal la certeza de que algo distinto sucedería, con el paso de los días la paranoia aumentaba... "que si era el primero de varios recortes", "que se iban tres de conta y cuatro de sistemas", "que si el jurídico no tendría bajas"; y de repente las palabras perdieron el sueño y cobraron cordura.

El viernes al filo de la 1:30 pm mi teléfono sonó, justo una hora y media antes de salir y sólo acerté a pensar "ya valió madres...", mi sutil expresión se bañó de certeza cuando entré a la sala de despidos.

Por absurdo que parezca, lo primero que dije al verdugo fue: "Me llamaste para lo que pienso que me llamaste"; el hombre al escuchar mi ardid, se despojo por un momento de su capucha para desnudar su rostro habitual, tan camaleónico como incierto, y con un esbozo de sonrisa pausada fingió un cumplido cuando apuntó "no se lo que estés pensando". Al momento confirmé el temor fundado el día previo y recobré la calma en automático, ello con tal de firmar los mejores términos de mi salida.

Mientras escuchaba el monólogo titulado "usted disculpe", aunado al cotidiano, "la empresa atraviesa un momento difícil, tu trabajo es extraordinario" y un sinfín de bla bla bla... que no merece la pena recapitular, respiré profundo y agradecí la oportunidad de dar el salto que no había acertado a dar meses antes. Recordé las múltiples ocasiones en que consideré abdicar con tal de no sentirme frustrado y sin buscarla demasiado ahí estaba la primera de muchas respuestas.

Mi vida se tornó distinta cuando recordé que podía ser diferente, solo hubo falta saltar del bote. Llené mi maleta de experiencias y desempolvé la repisa de los sueños, pues allende las circunstancias siempre queda la mejor parte, ello, considerando que la famosa liquidación venía cargada de pinceles dorados para darle brillo a mi cielo y una escoba para limpiar el camino.

Gracias TMM por un mareo sin resaca.

La emoción de una medalla...

2008-08-28T17:01:00.005-05:00

Tres imagenes que reflejan a la perfección el sueño por trascender...

Caray! Un año...

2008-08-21T13:42:00.004-05:00

Hace unos días mientras revisaba mi espacio virtual me di cuenta que llevo poco más de un año escribiendo, y en el recuento, he de advertir que no lo he hecho con la frecuencia deseada; sin embargo, he entregado una parte de mi esencia en cada entrada.

Ha sido un año de enseñanzas en el que mis ojos dejaron la venda a un lado y en el que me he vuelto un poco más crítico, quizá reflexivo en demasía, pero aún en mis ratos de ironía me he vuelto más sincero. Al final me queda la certeza de que nunca seremos demasiado buenos, sino lo intentamos cada día.

Me deje conmover por la caída de la lluvia al ras del cristal y por los atardeceres cubiertos de bruma. En el preludio al sueño, preferí permanecer despierto, ajeno a mis olvidos y cierto de mis miedos. Emprendí mil y un proyectos distintos y borré más de una entrada, reescribí otras tantas y al final quedé satisfecho en muchas ocasiones, sin embargo, a veces me preguntaba si tenía sentido lanzar suspiros en la red y al final concluí que era un buen ejercicio introyectivo.

Hoy puedo confiar en que me siento un poco más maduro, pero sólo un poco… pues a pesar de lo que dice Coelho, aún dejo escapar los segundos a menudo; y sin embargo, no me arrepiento, pues a veces conviene hacer un alto antes de seguir andando.

He aprendido de la certeza de incertidumbre... y confío ciegamente en un hoy distinto, ajeno a las dudas, pues soy dueño de un porvenir gratuito mientras le deba respuestas a mi vida. Hoy sin dudarlo, mi única respuesta es gracias…

08/08/08

2008-08-08T15:13:00.004-05:00

Altus, citius, fortius...

Gatear, caminar, trotar, correr, volar, soñar, vivir... ¡Vivir!, menuda útopia de buscar la perfeccción a cada paso, de resbalarse a veces y seguir de frente.

Admito que valió la pena levantarme un poco más temprano de lo habitual e incluso llegar un poco tarde a la oficina, sencillamente extraordinario, y a propósito de esta inauguración, recordé uno de los momentos más emotivos que he tenido, la clásica escena que se queda grabada en la mente y que se mantiene fiel, allende las aclaraciones posteriores, si entró o no... me sigue emocionando como el primer día, sin duda Barcelona, tiene un cápitulo memorable en mi catalogo de momentos predilectos.

"Aqui esta Pit"

2008-07-31T11:49:00.005-05:00

(Mi hermano degustando una jericaya después de una saludable Birria)

"Aqui esta PIT, la mejor birria de México", reza el letrero, y he de reconocer que desde que tengo memoria es mi primera referencia al hablar de tan singular alimento, sin duda tan aventurada exclamación no esta lejos de ser cierta.

Después de muchos años, ayer regresé a la Plaza de Garibaldi, acepté la invitación de mi madre y a eso de las 9:30 de la noche, junto con mi hermano nos enfilamos al centro, despabilados del miedo por la creciente inseguridad, nos arriesgamos con tal de degustar tan preciado manjar. Desde pequeño mis papas me acostumbraron al lugar, y para ser sinceros nos hicimos asiduos de "Blas Islas e hijos" cuando queriamos pozole, o del buen Pit, cuando el estomago reclamaba una buena birria.

Ya en el mercadito, nos recibió el buen Pit, con el gesto amable de siempre, sin duda, en ese hombre los años se resbalan de a poco, conserva el porte habitual, quizá con una ligera temblorina en la mano, pero que más da, si a fin de cuentas venimos a vivir y no a durar. Una birria de pierna sancochada, con cebolla y poca salsa, tortillitas hechas a mano... "un poco más de caldito", claro!, como negarme si nunca he aprendido a despreciar un refill.

Para cerrar unos chongos zamoranos y a dormir.

Gracias Pit!

El Rincón Cursi...

2008-07-29T18:17:00.002-05:00

"Por ti me olvido que el sol se levanta todos los días, pues para mi tus ojos son el único amanecer..."

Un año después...

2008-07-23T10:45:00.001-05:00

El saldo después de un año en TMM.

16 Directores menos
5 jefes distintos
80% de Saneamiento económico
0 carros nuevos
0 ascensos
1001 promesas de promoción
4 o 5 genuinas amistades
100% de mejoria en mis conocimientos corporativos
a fin de cuentas 1 año de alegrias y sinsabores, de crecimiento y a veces estancamiento pero a fin de cuenta 1 año más de trabajo y cerca de unas merecidas vacaciones.
1 año más de estabilidad a secas.

Cambiando la rutina

2008-07-15T15:48:00.004-05:00

Pasaron cerca de dos años en los que salvo el sabadito futbolero, mi actividad física se redujo al lanzamiento de colilla, el zapping y el levantamiento de chela, debo admitir que tuve algunos acercamientos con mi rehabilitación física, intente dar vueltas en el Parque de los Venados pero lo deje al poco tiempo por parecerme estúpidamente aburrido, las abominables en casa no se volvieron costumbre; así que ayer tras un mes de cavilación, pague la anualidad del gimnasio.

Cambié las cobijas y el refugio de mi cama por la caminadora y la escaladora en el gym, tenía años sin levantarme tan temprano... ciertamente el despertador sonó varias veces antes de que me decidiera a abrir los ojos, sin embargo, cuando estaba a punto de abdicar, me di cuenta que el simple hecho de dar la vuelta en la cama, implica cada día mayor esfuerzo, pues mi circunferencia ha ganado consistencia, así que de un salto me levanté y afronté la realidad.

El mentado horario de verano tampoco ayuda, odio salir entre penumbras, pero debo hacerlo. Hoy fue el primer día de mi nueva rutina de vida, y entiendo que lo único cierto en estos días será el dolor inicial, pero un dolor que advierto alentador con tal de recuperar el peso ideal.

Arriesgarse o no?

2008-07-14T16:59:00.005-05:00

"Soñar resulta absurdo sino estas dispuesto a correr el riesgo..."

En la víspera de lo incierto, cuando resultaría razonable una celebración más allá de la amarga duda, me encuentro atrincherado, con el corazón entre alfileres y a punto de caer del desván.

Han pasado cerca de seis semanas y hoy caduca la esperanza de postergar la incertidumbre, y en ocasiones resulta más sencillo admitir la locura que hablar a corazón abierto.

Es tan sencillo decir lo que piensas cuando no reparas en las consecuencias, que hoy quisiera ser sincero sin pensar que habrá mañana.

No puedo dejar de lado la menuda circunstancia de haber fallado en ocasiones, aunque por fortuna o coincidencia sin daños a terceros. Hoy asumo sin embargo, que no puedo expiar mis fallas alegando estupidez o insensatez y reparalo todo con: lo siento.

Tengo miedo de arriesgarme, de caer y resbalarme, tengo miedo a ser sincero, pero advierto que no podría seguir adelante si confino a la mordaza mis delirios y palabras.

Hoy comprendo que a pesar de la notable circunstancia de sentir que lo efímero fue cierto, también es razonable admitir, que aún tras el cristal, el corazón puede romperse. Las corazas y barreras de poco sirven ante la realidad, pues cuando es preciso llorar, no valen las sombrillas.

Ha pasado un año... un año de anhelos y de dudas, de aventuras y peleas, de sueños y de realidades dibujada de ternura, iluminadas de cariño y cobijadas de confianza, y tras ese año, tras semanas de incertidumbre, hoy abrazo la certeza de decirte que quiero arriesgarme una vez más contigo.

Abueleando...

2008-07-08T18:35:00.002-05:00

Jurábamos que estaba pasada de kilos, incluso decían que era herencia mía; nos convencimos de que era normal esa panza, pues a fin de cuentas no hace otra cosa que estar acostada. Incluso aseguramos que aquella noche en que se escapó era demasiado pequeña para siquiera pensar en embarazos y malos pasos... regresó un día después, algo cohibida y ligeramente asustada.

Con el tiempo se le quitó lo huraña, se volvió cariñosa y empezó a pedir comida en la boca, nos sorprendió el cambio, se volvió más juguetona y menos esquiva... Mi hermano le armo una gran colección de collares para no repetir en toda la semana y sin embargo empezó a ponerse gorda, gorda... asumimos que se debía a la baquetoneria, pero jamás a un embarazo no planeado...

Y hoy, en una mañana de lunes, mi hermano se despertó entre maullidos; mientras se quitaba las lagañas, miró hacía la camita que le compró a la niña y advirtió que había un bultito extraño, contrastante por ser blanco, ya que Camila es negra, se despejó por instinto y tras un rato de contemplación se convenció de que todo había terminado, había tres noveles bultitos, tiritando de frio y maullando de hambre... en ese momento llamó a mí cel para avisarme que a los 24 soy abuelo de tres y padre de una madre soltera.

De nuevo sin chinos...

2008-06-30T16:07:00.005-05:00

Hace unos minutos, mientras veía como Murray le ganaba a Gasquet un trepidante partido de 5 sets para instalarse en los cuartos de final de Wimbledon, mis chinos iban cayendo uno a uno, hasta dejar una estela negra sobre el piso.

Supongo que a la postre tal decisión redituará en importantes ahorros en mi vida: diez minutos menos frente al espejo, un ahorro considerable en shampoo, acondicionador y gel, y de forma inmediata, me restara dos años de edad y legará una dosis de frescura a mi acartonada imagen laboral.

Debo admitir que entiendo ese empeño de las mujeres por cambiar la apariencia constantemente, supongo que tal decisión entraña en gran medida el anhelo por cerrar círculos, cortar viejos lazos y renovarse estética e internamente. Un buen cambio de look incide de manera automática en una sonrisa en la cara, un levantón anímico y la certeza de una transformación radical, el inicio de una nueva etapa y la seguridad de ser dueñas de la circunstancia.

En mi caso, supongo que se trata más de una costumbre periódica, llegado cierto punto y bajo cierto estado de ánimo, me da la cosquillita por hacer algo distinto, y los chinos suelen ser los sacrificados, por lo pronto ahora resta disfrutar de mis ratitos libres en lo que mi cabello retoma su longitud acostumbrada.

Escorpión

2008-06-25T18:13:00.005-05:00

Considerando una de tantas cadenas que llegan a mi correo y que la gente tiene a bien enviar una y otra, y otra vez... pongo a consideración mis comentarios respecto a los razgos de personalidad de los nacidos bajo el signo de escorpión, ello de conformidad con mi experiencia, lo que sin duda no es tan valido como esos milenarios conocimientos. Les puedo asegurar que no pasará absolutamente nada si no lo reenvían.

En negro aparece la cualidad que se les adjudica a los escorpiones y en rojo van mis comentarios:

ESCORPIO (Oct 23 - Nov 21)

El Adicto (Depende de que estemos hablando, pero si tengo mis adicciones a las drogas y estimulantes convencionales, aunque demasiado controladas )

Extremadamente adorable. (De este punto, pues como al gusto del cliente, usualmente les parezco medio mamoncillo de inicio, pero al poco tiempo, si me terminan adorando, jajaja)

Inteligente. (Humildemente debo reconocer que es cierto)

Ama bromear. (Sólo con mis amigos, eventualmente con desconocidas, pero ya se me ha quitado la mania...)
Muy buen sentido del humor. (Si te gusta el sarcasmo, seguro si)
Enérgico. (A ratos)
Predice el futuro. (Hay algunas situaciones que no requieren demasiada clarividencia, me definiría práctico, aunque fiel creyente de la intuición masculina)
Gran besador. (Siempre han repetido, y hasta ahora no he recibido quejas, no se si sirva de referente)
Siempre consiguen lo que quieren. (El fin no justifica los medios, pero soy perseverante y persuasivo, a ratos manipulador, pero ya se me va quitando)
Atractivo. (Tengo mi pegue... y no sólo hablo de afectos)
De andar tranquilo. (Resulta a la postre preferible, odio enojarme, no soy la mejor persona... jajaja)
Aman las relaciones largas. (Sueño con ello, pero he sido medio gitano)
Hablador. (Análitico, despues hablo si vale la pena, y no porque aborrezca el silencio o guste de llenar los huecos en las conversaciones)
Romántico. (Cuando existen motivos y el corazón me lo pide, no antes, no después...)
Cariñoso. (a ratos autista, a ratos encimoso... otras tantas complejo)

Hasta aqui mis comentarios...

Pereza...

2008-06-17T18:03:00.004-05:00

Una de esas tantas tardes en las que el horizonte se pinta de gris, en lugar de desvanecer a nuestro soleado astro de a poco, nos recuerda que definitivamente el clima tiene un gran peso sobre nuestro estado anímico, y aún más sobre nuestra percepción de la vida.

Hoy te pido que no me abraces Morfeo, porque si me demuestras un poco de afecto, sin dudarlo me acurruco entre tus brazos... te pido que esta tarde, tengas un poco de consideración y te alejes con el frio viento de la tarde, para que puedas volver a consentirme mientras me acurruco en mi cama por la noche, pues en verdad, a veces no entiendo la ironía de tu abandono, mientras me dejas al amparo del insomnio.

Por lo pronto ahora me queda la pereza... traducida en un bostezo y el anhelo de una almohada en la oficina.

Un sabado de fuga...

2008-06-16T11:13:00.004-05:00

Que rico es tomarse el tiempo para olvidarse del cabello recién peinado, la imagen intachable, el convencionalismo oficinista de portar traje cabalmente de lunes a viernes, que saludable es recordar los añejos tiempos en los que restaba consecuencias a mis actos, y era por demás sencillo hacer algo, sin importar el mañana.

Durante mi caminar pausado bajo la lluvia el domingo y dado mi gusto por el futbol, bajo la estela del agua sabatina, recordé mis infantiles juegos, pasados por agua, en el Parque de las Américas de Obrero Mundial; bastaba entonces con una friega de alcohol, para olvidarse del resfrío; resultaba suficiente con pensar que mañana habría que salir a jugar para ser inmune a las enfermedades. Bastaba tan poquito para ser feliz... y hoy sencillamente nos procuramos preocupación y raciocinios enfrascados de complejidad y desazón en lugar de disfrutar del placer de vivir.

Disfrute de esas horas inmensamente, recordé que la lluvia es la mejor cura para el tedio, para la mediocridad, para la tristeza y para la indiferencia… levante los ojos al cielo en algún punto y mire al fondo la luz tras la cortina húmeda, a punto estuve de levantar los brazos y rememorar una de mis escenas favoritas en la historia del cine… Recordé a Tim Robbins radiante en Sueños de fuga… y no pude sino darle un canal a la felicidad destino mis labios, y sonreí...

No se mañana… sé de hoy, y aquel día bastó con jugar soccer bajo la lluvia para ser feliz a plenitud; y sin embargo, hoy no ha llovido. Advierto que la enseñanza radica en entender que no lloverá por siempre.

Reencuentro...

2008-06-05T21:26:00.004-05:00

"19 de julio.

¡Hoy la veré! fue mi primera exclamación al despertarme, y al ver brillar al sol que se levanta con todo su majestuoso esplendor. ¡Hoy la veré! Ningún otro deseo, ningún otro pensamiento tengo en que ocuparme en todo el día. Todo se absorbe en esta idea, todo se resume en este pensamiento...: ¡Hoy la veré!"

J. W. Goethe (Werther)

Lunes...

2008-06-02T12:25:00.002-05:00

Existe la creencia de que la semana comienza en domingo, el día dedicado al Señor; sin embargo, llegada cierta edad, el lunes resulta ser el primer día por excelencia: el primer día de clases, el día ideal para empezar las dietas, los proyectos, retomar los buenos hábitos; el día para comenzar una nueva aventura laboral, o para los pesimistas, el día para empezar la rutina del tedio.

Cual fanático de Garfield, siento especial aberración por tan insignificante día, pues me resulta el día más lejano al fin de semana, a mi futbol, a mi cine, a mi baquetoneria, a mis cinco minutos de calma y sosiego, y hasta he llegado a pensar que sino existiese tal día, mi aberración se recorrería al martes, pero eso... aún está muy lejos de ocurrir.

A pesar de todo, y por absurdo que parezca, he llegado a desear que sea lunes. He rogado ansioso al domingo por que se diluya, porque llegada la noche se dilapiden las horas, para que al cerrar los ojos y al abrirlos de nuevo, sea la mañana de mi contradictorio día.
He pedido fervientemente que llegue el lunes cuando me siento ansioso por entrar a un nuevo trabajo, cuando he querido coincidir con alguien, cuando no soporto la idea de no ver sus ojos y escuchar su voz, o cuando el tedio del domingo me abrumo al extremo de preferir que sea lunes.

Sin embargo, hoy al despertar se me murió el deseo porque fuera lunes. Al despertar, gustoso hubiese aceptado el milagro de que fuera martes, de que esas 24 horas se hubieran muerto de olvido, de intrascendencia, de nada...
y a fin de cuentas recordé que también lo aborrezco por robarme la ilusión de lo que jamás será igual...

Cuestionario de Proust...

2008-05-26T19:51:00.003-05:00

1.- ¿Cuál es el defecto propio que deplora más?
La impuntualidad, la desorganización y mis dejos de incongruencia.

2.- ¿Cuál es el defecto que usted deplora más en otros?
La hipocrecia, la falsedad y la desconfianza.

3.- ¿Cuál es su estado mental más común?
La ironia reposada.

4.- ¿Cómo le gustaría morir?
A menudo solía pensar que joven y en mi mejor momento, pero ahora creo que me gustaría saborear la agonía de una manera dulce, consciente de cada segundo, contemplando un atardecer hasta que se me apaguen los ojos.

5.- Si después de muerto debe volver a la Tierra, ¿Convertido en qué persona o cosa usted regresaría?
Si regresara como cosa, animal u algo... desearía ser un halcón.
Si regresara como una persona y pudiera tener el capricho de ser ajeno al reloj, elegiría ser un filosofo griego o un trovador en la corte real.

6.- Y si pudiera elegir un personaje de ficción, ¿Cuál escogería?
Edmundo Dantes.

7.- ¿Cuál es su mayor extravagancia?
Hablar con desconocidas en los momentos menos oportunos.

8.- ¿En qué ocasiones miente?
Cuando no confio en alguien.

9.- ¿Qué persona viva le inspira más desprecio?
Los que dejan de luchar y se olvidan de como soñar.

10.- ¿A qué persona viva admira?
A mi madre.

11.- ¿Qué palabras o frases usa más?
"Al final, conviene creer que todo es posible", ciertamente, talvez, pueque, alome, te cae?.

12.- ¿Cuál es su idea de la felicidad perfecta?
Mis pies remojándose en el mar, el sol bordeando el horizonte y convirtiendo la noche en añicos, mis dedos memorizando el rostro de la musa que duerme entre mis brazos, una buena copa de vino, y en la diestra la primera impresión de mi libro recien publicado.

13.- ¿Cuál es su mayor miedo?
Quedarme en proyecto, fracasar o dicho de otra forma, andar si ser, andar sin trascender...

14.- ¿Cuál es su mayor remordimiento?
Un par de hubieras amorosos y un hubiera vocacional que me esfuerzo por hacer realidad.

15.- ¿Cuál es la virtud más sobrevalorada socialmente?
El éxito.

16.- ¿Qué le disgusta más de su apariencia?
Mis dientes chuecos, que ya van enderezandose y la pancita chelera.

17.- ¿Cuáles son sus nombres favoritos?
Carlota, Carolina, Federico, Jorge, Alejandro y Jimena.

18.- ¿Qué talento desearía tener?
Escribir mejor, soñar menos y vivir más, pensar en lo que es y no torturarme por el hubiera, entregarme cada día y sobre todo, tener el talento para trascender.

19.- ¿Qué le desagrada más?
Que me quieran ver la cara.

20.- ¿Cuándo y dónde ha sido más feliz?
En una cancha de futbol un sabado cualquiera, en una sala de cine un domingo cualquiera, en el trayecto a la oficina o de la oficina a casa devorando páginas... hoy.

21.- Si pudiera, ¿Qué cambiaría de su familia?
Los hubieras, las dudas, los miedos, las sombras, y sin embargo no cambiaría nada.

22.- ¿Cuál es su mayor logro?
Vivir cada día de la mejor manera, soñar y realizar.

23.- ¿Cuál es su posesión más atesorada?
Mis recuerdos y mis sueños.

24.- ¿Cuál es la manifestación más clara de la miseria?
La mediocridad.

23.- ¿Dónde desearía vivir?
En un lugar cerca del cielo, entre tus brazos cuando necesite un respiro, en el lugar donde pueda aprender a ser mejor hombre.

24.- ¿Cuál es su pasatiempo favorito?
Vagabundear en mis recuerdos, buscarle sentido a mi existencia entre los libros, escribir para que alguien suspire o se muerda el corazón en silencio, devorarme imagenes en la butaca de cualquier cine y gritar el mejor gol por el simple hecho de que lo anotó mi equipo.

25.- ¿Cuál es la cualidad que usted aprecia más en una mujer?
La fuerza y la dulzura fusionadas en una mirada, la inocencia y la inteligencia conjuntadas en la primera linea, la frescura y la serenidad de una sonrisa angelical, la certeza de trascendencia en unos brazos fieles al llamado y atentos al abrazo.

26.- ¿Cuál es la cualidad que usted aprecia más en un hombre?
La fidelidad a sus sueños, la responsabilidad allende las circunstancias, la honestidad consigo mismo y la pureza de espiritu, la entrega y la inteligencia.

27.- ¿Cuál es su héroe de ficción favorito?
El que nunca se rinde... Wolverine.

28.- ¿Cuáles son sus héroes de la vida real?
Mi madre.

Con ganas de soñar...

2008-05-26T12:41:00.003-05:00

Descubrí uno de mis grandes amores como a los once, hasta entonces sólo los libros me representaban una pasión similar, me enamoré del juego a ras de pasto, de la reposada tranquilidad, de la chispa de genialidad, del coraje, la entrega, la sangre, y de la personalidad de un club que nació para ser el más grande; ese Cruz Azul de Scoponi, de Zamora y Hermosillo, fue mi primer acercamiento con la magia de ser celeste.

A poco me sentí arropado con las glorias añejas de Marin, Bustos, Kaliman, López Salgado, Lugo, apellidos que con sólo mencionarlos dan lugar a la nostalgia y a una sonrisa de evocación perpetúa. Cuando eres aficionado a este equipo, la pasión te inunda calladita pero certera, y aunque en estos años sólo me ha tocado verlo dar la vuelta una vez, llegar a un par de finales y conseguir el respeto sudamericano, no cambiaría mis colores nunca.

Cuando te comprometes con esta pasión, no puedes serle infiel a pesar de las expectativas rotas, a pesar de que se han acumulado los años sin levantar la copa, pues a pesar de todo, el amor a la camiseta es tan grande que agradecemos la genialidad y la frescura, y en especial la entrega y el esfuerzo cuando son a tope.

Hay pocas aficiones tan nobles como la celeste, una afición que espera anhelante a que se termine la sequía, que confía en el despertar de un equipo que que lleva un rato aletargado, que siente el deseo por desbordar la ilusión, pero que se conserva mesurada.

Falta una semana para el desenlace del torneo y me he rehusado a soñar, pero siento en el pecho la euforia contenida, que espera cantar un gol y un titulo, que sueña con ver la vuelta en el estadio, que prometió dejar los vicios unos meses a cambio de una ilusión que sólo necesita cobrar vida. Hoy quiero soñar otra vez, como cuando tenía once, y sólo disfrutaba el juego, porque el azul me inundaba el corazón, quiero vivir como niño esta semana, confiado en que mi equipo relegara al olvido, la frustración y la duda.

Ya sólo faltan unos días… y tengo ganas de soñar con el domingo perfecto.

Despierta eternidad...

2008-05-08T21:47:00.004-05:00

Concluyendo este fin de semana largo, en el que tuve oportunidad de embriagar a la memoria y afrontar con sinceridad el porvenir, debo admitir que me sentí reconfortado, aunque no del todo, pues para eso habría que cambiar drástica y permanentemente la rutina y para ello aún quedán algunas tardes.

En algún punto de estos 4 días, se despertó la conciencia anhelante de un motivo y no de excusas, reclamando protagonismo y repudiando la fidelidad que le he tenido a la intrascendencia, pues he de admitir que me he dedicado más a pensar en el hubiera y en el quizá, que a realizar ese anhelo por ser eterno.

El corazón al poco rato reclamó su lugar, se harto de ser considerado un engrane más y me recordó que es el motor de mi vida, me dejo en claro que no vale la pena vivir por vivir, me recordó que en este cúmulo de segundos llamada existenica, siempre vale la pena darle sentido al día a día, al minuto a minuto y al momento a momento, me recordó que he sido un titere afecto a la intermitencia y que he llegado a ser irresponsable de mis sueños.

Entendí que la vida es como ese hilo delgado capaz de cobrar mil vueltas sino llevamos la mejor dirección, entendí que en este punto de mi historia mi maraña de fibras no estaba tan enredada como me empeñaba en ver y entonces una lucecita de conciencia, me regaló un chizpazo... "despierta eternidad, pues mi vida acaba de empezar", y lo cierto es que un hombre que se empeña en creer que el mejor destino es el que te forjas día a día, no puede quedarse consumido en la vaguedad de la intrascendencia, pues cada aliento de vida es una oportundiad de hacer las cosas distintas, de ser certeza de trascendencia allende las circunstancias.

Un pequeño granito de arena, pero a fin de cuentas una coma y no un punto en el trazado de mis sueños, despierta eternidad, pues la esperanza cerró con un punto y seguido y se renovó con la mayuscula del verbo que sueño conjugar toda mi vida... trascender.

Róbate mi certeza de incertidumbre...

2008-04-28T18:56:00.006-05:00

Quiero que te robes mi certeza y que disipes la incertidumbre…

Pido que me dejes la certeza de que vas a ser feliz, y de que yo lo seré cuando ya no este junto a ti, quiero que me confíes una pizca de incertidumbre para que me quede el consuelo de que un día podrá ser distinto, llévate la certeza de que me equivoqué, pero la incertidumbre de que te pude amar como el mejor hombre.

Déjame la certeza de que esos ojos fueron míos alguna vez. Obséquiame la certeza de que mañana será distinto, de que no me hará falta respirar tu aliento para seguir viviendo, llévate la incertidumbre de mis noches sin ti, quítame esa duda de sentirte ausente y regálame la certeza de que me llevas en tus pensamientos.

Te regalo la certeza de que para mi eres la mujer más perfecta y el ser más detalladamente creado, llévate esa incertidumbre que me tortura cada vez que pienso en el quizá... Guarda la certeza de que cada uno de mis pensamientos esta dedicado a ti y cúrame de la incertidumbre de los años por venir.

Regálame la incertidumbre para soñar con una tarde lluviosa a tu lado, entrégame la certeza de tu faz mientras la lluvia recorre tus mejillas, dibújale certeza a esas dudas que asaltan al corazón y lo aconsejan a soñar con una sonrisa tuya a la vuelta de la esquina.

Concédeme la certeza de tus labios mientras sueño despierto, para quedarme con la incertidumbre de sentirme entre nubes mientras camino. Regálame la certeza de la desnudez de tu alma y llévate la incertidumbre de una mala memoria que amenace con privarme del recuerdo de tu rostro.

Hoy te entrego la certeza de que soñaré contigo todos los días de mi vida, pero me guardo la incertidumbre de hacerte el amor en cada uno de ellos y de creer que un día despertarás a mi lado.

Te pido que decores con certeza la incertidumbre de mi alma, que la dotes de fe, que la convenzas de que un día sin pretenderlo, nos volveremos a ver y no habrá circunstancias pues sólo restarán coincidencias, dale a mi ser, la certeza de que estará junto a ti por el resto de las vidas.

Quédate con la certeza de que te amo y yo me quedo con la incertidumbre del para siempre…

El día mundial del libro...

2008-04-23T18:39:00.003-05:00

"estoy flotando en esta incertidumbre, y esta incertidumbre es mi consuelo."

Goethe

En el contexto del Día mundial del libro y tras meditarlo un rato, he llegado a la conclusión de que en definitiva somos un país de lectores; sin embargo, se acusa a los mexicanos de no leer un libro al año siquiera, en el fondo creo que esas encuestas están mal orientadas, a fin de cuentas, ¿qué El libro vaquero y El especial de chismes, no son lecturas, o será que los libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez no son considerados libros, o acaso Dan Brown, sólo escribe folletos sensacionalistas, bastante gordos?

Visto lo anterior vale decir que pocos se preocupan por publicitar un día como hoy, no hay descuentos en librerias, las ferias de libros rara vez coinciden con esta fecha y al final pasa totalmente desapercibido, a pesar de la infame costumbre de elaborar campañas publicitarias con el objeto de anunciar "acontecimientos importantes" tales como el día mundial de la mujer, contra el tabaquismo, contra la discriminación, por la igualdad de género, por la salud... pero sobre los libros, nada.

Se considera esta fecha particular, pues "supuestamente" se conmemora la coincidencia del fallecimiento de Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare... sin embargo, tal circunstancia es sólo académica, pues de facto esta demostrado que tales hechos difícilmente se verificaron el mismo día, sin embargo, no esta de más inventar la ocasión para el festejo y rememorar mis antecedentes en el fascinante mundo de la lectura.

Ahora que lo recuerdo, el primer libro del que tengo memoria es Corazón Diario de un Niño de Edmundo de Amicis, sin duda un extraordinario compendio de valores y nobleza plasmados en papel; después vinieron Juan Salvador Gaviota y El Principito, lecturas obligadas para cualquier niño, recuerdos de la infancia que a la postre se vuelven referentes en la vida de cualquier hombre... basta decir"Domestícame".

Con los años atesoré en la memoria una colección interminable de libros, algunos de aventuras de Julio Verne, Los mosqueteros, de Dumas, y otros que no dejaron mella en mi corazón. Con la secundaria y la prepa, llegan los clásicos, Cervantes, Shakespeare, Dante, Platón, Aristóteles, Goethe, Poe y tras las lecturas obligadas, que se hacen más por acreditar una materia que por el gusto de leer, llega el momento de elegir entre seguir leyendo por convicción o hacerlo por circunstancia.

En mi caso elegí leer por afición, y encontré los pilares de mi existencia bibliófila en El Padrino de Mario Puzo y El Conde de Montecristo de Alejandro Dumás; sin embargo, me enamoré de la literatura fantástica, sin dejar de lado a Sarte y su existencialismo y a King y sus macabros relatos. Comprendí que Tolkien y C. S. Lewis son mis autores de cabecera, y hoy en el día mundial del libro me acorde del joven Werther que tanto impacto me causó a los 17, así que no pude resistir la tentación de releerlo, para admitir que no existe mayor placer que el de devorar páginas mientras te sorprende la mañana...

A veces...

2008-04-17T19:08:00.005-05:00

A veces la estupidez nos domina, a veces no sabemos que decir o que hacer, a veces convertimos el día más hermoso en el más aciago, simplemente por no saber distinguir entre lo correcto y lo absurdo, he hecho tantas estupideces por certeza, que ya no se que habrá al despertar, he perdido en esta vida por egoísta, simplemente por creer, sin entender que habrá un después.

He desmadejado hasta el absurdo, mi afán por ser distinto, simplemente por no guardar la cordura, por ser uno más enmedio de la tempestad, por ser ajeno a mi esencia en un capítulo de mi vida, hoy te veo a los ojos y siento que todo se termino, simplemente por ser tan estúpido como para no advertir que la vida es más que una emoción o un instante, hoy sólo quisiera escuchar tu voz, rompiendo el silencio.

A veces, se traiciona, quedándose callado, tomando las peores decisiones simplemente por no meditar las consecuencias, a veces terminas haciendo pedazos lo que con tanto esmero construiste con un simple rozón de sinrazón, por eso a veces conviene quedarse callados.

De esto y aquello...

2008-04-16T16:22:00.005-05:00

Algunos Fragmentos de pensamientos o frases que dije en algún punto de mi vida...

"Describir un pensamiento resulta un poco más sensato, que describir un sentimiento que esta por nacer y que aún esta en ciernes, decir que pienso en ti es admitir que en más de una ocasión me vence la curiosidad por saber: ¿qué haces?, ¿en qué piensas? ó en qué inviertes el tiempo, que es sólo tuyo y desearía que fuera nuestro. Pensar en ti es recordar que en un instante tuve la dicha de compartir el mismo aliento que tú, admirar el mismo cielo y desear que fuese eterno. Pensar en ti es arrancarle un instante de certeza a la realidad y dotarlo de un toque de fantasía, absurdo deseo de estar donde no estoy y de sentir la suavidad de tus manos en lugar del frío de este teclado, pensar en ti es olvidarme en un segundo de la monotonía y abrigar en un instante el anhelo por ser magia contigo y ser pleno a cada instante."

"Si pudiera recrear el instante en que te vi, juraría que fue eterno; pero hoy que no estás, me duele recordar, pues efímero me parece el segundo en que mis ojos se apartaron de la realidad para confiar su inmortalidad a tu genialidad"

"Decir Adiós, es romper en el alma el anhelo por ser eternos"

"Sólo merece estar solo quien no encuentra en su corazón un aliento de vida por entregar"

"Quiero robarte un beso, que congele el tiempo para siempre, un beso, que de lugar a creer que la perfección esta al alcance de tus labios"

"Eres la clase de mujer, por la que un hombre podría esperar toda la vida"

"Eres una droga tan pura y encantadora que con verte a los ojos me llegó la adicción..."

Calladito...

2008-04-15T16:31:00.002-05:00

Unos whiskies después, y trás necear un rato, en este momento creo que vale más quedarme calladito, emprender el rumbo a casa y sentarme en el asiento del colectivo sin pretender nada.

El punto será acallar mis pensamientos, mantener la mente en blanco y dejar que respire el alma, pues buena falta le hace, pues quizá haya cruda moral...

Duele más el silencio cuando es ajeno...

Una mañana distinta...

2008-04-14T10:19:00.005-05:00

Fría se despierta la mañana, como presintiendo, como rengueando de antemano, respirando con dificultad, como advirtiendo que es momento de reflexionar, quizá por última vez, quizá por primera vez en serio, con ánimo de ser completamente honesto, confiado en que es preciso dejar de volar, pues resulta por demás prudente poner los pies sobre la tierra.

El cambio es un aspecto tan habitual de la vida, como lo es hecho de estar vivo, de llorar o de reír, cambiar es admitir que las cosas pueden ser de un modo distinto, quizá mejor o talvez no, pero a fin de cuenta, distintas.

Cada luna es distinta a la del día anterior, como lo es en suma el devenir de los tiempos, hay circunstancias que marcan la vida y el camino por andar, hoy entiendo que mis pasos no son iguales cada vez, se puede mantener un trote regular, pero el camino nunca es el mismo.

He permanecido en el letargo una buena temporada, y he querido pensar que me estaba reservando energía, sin embargo creo que simplemente me evité la fatiga de ser distinto, de ser esa chispa que le da sentido a cada suspiro y a cada latido de mi ser, el invierno termino y en una mañana en la que el sol resulta ajeno y en la que la lluvia parece más certeza que incertidumbre, finalmente encontré el camino a casa.

Caminando en esta fría mañana, y mientras procuraba no pensar demasiado, para evitar que se me congelará la inspiración, advertí que a medida que el aire iba colmando mis pulmones y se iba adueñando de mis entrañas, me iba renovando, me reconfortaba, y ajena resultó esa añeja sensación de sentir cuchilladas en el pecho a la menor ventisca.

Seguí caminando y al sentir la humedad del ambiente en cada poro de mi ser, recordé esa circunstancia que a veces pasamos por alto, por complicarnos la existencia, ¡estoy vivo!, tan vivo como siempre, y sólo pudo quedarme una sonrisa dibujada en la faz.

Seguí caminando y aventuré una mirada al cielo, para buscar mi sol en algún recoveco, ese sol distinto que en un mañana fría cómo esta, me puede encender el pecho con un sólo destello, y aunque no salió a capricho, me dejo entrever, que me sonreiría en el momento preciso.

Se vale...?

2008-04-10T13:42:00.005-05:00

La decisión estriba en lo que realmente vale para uno mismo, ello es, el justo significado e importancia que le das a cada decisión y a cada cosa. Sin duda hay circunstancias que pueden pasarse por alto y hay otras que jamás te permitirán dar un tropiezo, pero al final, la vida es eso... la eterna ponderación entre lo que tiene y no sentido, entre lo que vale y no la pena.

Cuando me cuestiono sobre la mejor decisión a tomar en cada aspecto de mi vida, no puedo evitar pensar en todos los escenarios, y cabe admitir que a veces uno se da manga ancha; sin embargo, dada mi naturaleza, a la postre me lo he llegado a reclamar.

Después de meditarlo un rato entiendo que todo se resume al hecho de hacer las cosas con las que realmente nos sentimos comprometidos y aquellas que decidimos por el simple hecho de sentir que significan algo.

Hoy sé que se vale reír, ser feliz, llorar, creer, soñar y dibujarse un paraíso particular, se vale sin duda arriesgarse y dejar de lado el temor a equivocarse, se vale sentir y amar... especialmente cuando no es premeditado.

Soñé con ese momento...

2008-04-09T12:35:00.010-05:00

Soñé con ese momento, con olvidarme del tiempo, del lugar, de la circunstancia, con admitir de pronto que eras esa mujer… sueño, quimera, certeza de incertidumbre.

Soñé con ese momento, con acercarme a ti y sentir que eras de hueso, soñé con esa piel que desnudaba sus complejos, inseguridades y miedos, soñé con mi corazón reventando en latidos, pero dirigido por el tuyo.

Soñé con ese momento, con aspirar tu aroma, con llenarme de tu aliento, con dejar volar el seso para entender que vine a este mundo para estar contigo.

Soñé con ese momento, apretado a tu cintura con delicadeza, pero con certeza, con recorrer con las yemas de mis dedos tu mejilla, con beberme tu mirada, con entender que a fin de cuenta, nos tiene unidos el alma.

Soñé con ese momento, pues en ese efímero segundo en que tus labios me recordaron que estaba vivo, me despertaron del silencio...

Cuando finalmente asumes que estas pasado de kekas...

2008-03-26T13:51:00.004-06:00

Episodios bochornosos nos han pasado a todos en la vida y debo reconocer que he pasado por infinidad de aventuras, sin embargo hoy no les contaré de mis gestas heroícas o de añejas historias amorosas, me limitare a contarles sobre los estragos que causa en la anatomía masculina, la inactividad laboral.

Dejaré de lado añejas excusas tendientes al autoconvencimiento de que no estaba del todo gordo, dejaré de lado la cantaleta de que "mi metabolismo está un poco lento, de que soy de huesos grandes, y de que últimamente estoy reteniendo algunos líquidos..." para finalmente aceptar que estoy excedido de kekas.

El sentido de esta breve reflexión estriba en que el día de hoy, mientras organizaba afanosamente mi oficina, cayeron al piso unos clips, al notarlo, con una agilidad inusual me puse en cuclillas para levantarlos -debo advertir que no experimente falta de aire, ni agotamiento por el esfuerzo-, sin embargo, escuche el sonido inconfundible de un desgarrón de tela, y sentí una corriente de aire dónde se suponía no debiese sentir nada.

Bien podría achacar la rotura de mi pantalón a la mala fortuna, a un defecto de fabricación, o al exceso de uso, sin embargo la evidencia era contundente...

Me senté en la silla para comprobar el daño, y comprendí que no había nada humanamente posible que hacer por remendar esa pieza; sólo me resto soltar la carcajada, antes de avisarle a la secretaria que atendería desde mi lugar, pues en definitiva no podría asistir a junta alguna.

Por fortuna, basto con una llamada para que mi hermano salvara el día y me trajera un nuevo kit de ropa.

Creo que finalmente llego la señal indicando que debo retomar la rutina de hacer un poco de ejercicio y llevar una alimentación balanceada, pues encontré las razones de peso que necesitaba.

Días o momentos...

2008-03-24T12:54:00.001-06:00

Sobre el mal humor o la histeria femenil se han dicho tantas cosas... hay que reconocer que las mujeres tienen la ventaja de tener días particularmente marcados en el calendario, días en los que resulta más productivo volverse invisibles o por el contrario ser un pegote y un proveedor ambulante de kleenex y consuelo a domicilio.

Para los hombres no es tan fácil, mientras que algunos son particularmente enojones y resulta más sencillo darles por su lado y acostumbrarse a la rutina de su amargura, otros somos irremediablemente impredecibles, por ello procuro no enojarme, pues resulta del todo contraproducente hacerlo, especialmente cuando tengo público.

Debo confesarme insoportable en esos momentos, admito que no soy el típico destructor, sino que por el contrario mi sarcasmo se vuelve acido en extremo, sin embargo, no son demasiado duraderos, por lo general hago buena compañía y valdría asumir que son solo eso: momentos...

A veces creo que sería más fácil colgarme un letrero que dijera: "aléjese, estoy en mis momentos", sin embargo, creo que no seria demasiado ortodoxo, así que sólo resta desear que mis momentos no se empalmen con los días de alguien más, pues temo por las irreversibles consecuencias, jajaja...

Las clásicas...

2008-02-26T17:35:00.007-06:00

A veces no hace falta decir nada, otras tantas... hay que echar un poquito de verbo:

"Sinceramente no creo en el tiempo, no estoy convencido de que necesites una vida para conocer a una persona. A veces hace falta sólo estar en el momento adecuado, ¿pues sabes?, no creo en el destino, pero tengo la seguridad de que no hay cosa más valiosa en esta vida que hacer de los momentos ordinarios algo extraordinarios"

"Si he de ser sincero, debo confesar que nunca he soñado contigo, pero creo que puedes convertirte en la mujer de mis sueños"

"Hoy me desperté convencido de que este sería un día ordinario, aburrido y quizá rutinario como cualquier otro; sin embargo, al mirarte por primera vez entendí que mi vida se tornaría absurda y carente de sentido sino la comparto contigo"

"¿Te das cuenta?, somos dos universos distintos, con posibiliadades infinitas a nuestro alcance y sin embargo hoy estamos aqui, mirando el mismo cielo y deslumbrados por el fulgor de la luna… tal vez sólo falte compartir el mismo aliento, para hacer perfecto este momento."

"No creo en las casualidades, de hecho soy un convencido de las causalidades y cuando te miró a los ojos, sobran las palabras... sin duda llegasté para darle sentido a mi espera"

"Hace tiempo renuncié al empeño por hallar a la mujer ideal, sin embargo, ahora no estoy tan convencido de que no existas"

Y no podía faltar: "Arrooooooz"

Y ahora...

2008-01-28T23:58:00.001-06:00

Hay un punto en la vida, en el que las personas "laboralmente productivas" comenzamos a sufrir el acoso de infinidad de interrogantes, muchas de ellas ligadas a la "aventurada idea" de suministrar un significado a nuestras rutinas cotidianas; sí el anzuelo pica, decantará en la eterna búsqueda de respuestas y entonces, retumbará en nuestra cabeza el eterno... "¿para qué?"

En cascada llega un vaiven de interrogantes, al tenor de:

¿para qué desligarse de la familia tan drásticamente;
para qué malpasarse, mal comer, mal dormir;
para qué pasar horas esclavizado frente al monitor;
para qué presionarse a niveles insospechados y atentar contra la salud y el balance físico, mental y espiritual;
para qué dejar que los atardeceres se consuman sin respirar una buena bocanada de ilusión vespertina, y todo para estar confinado entre cuatro paredes (y si tienes algo más de suerte, en tu trinchera laboral... lo harás en un edificio de "n" pisos con vista al peri o a reforma);
para qué volvernos afectos clientes del stress...?

Semanas de meditación y una tortuosa afección bronquial, me dejan entrever que algo en mi magnifico plan de vida no esta saliendo del todo bien, a la par de ello, he podido ver, día a día como se van avejentando las personas con las que trabajo, y entonces el "¿para qué...?" que ronda mi cabeza, se vuelve incontestable, uno comienza por admitir que cuando buscas un trabajo, lo haces pensando en hallar alguno que sea capaz de ayudarte a saciar tus necesidades elementales, que te de crecimiento personal y profesional, que mejore tu calidad de vida, que te ayude a ser mejor... pero de pronto las expectativas que te habías formado se tornan ajenas... te dan la vuelta y te dejan en un sinuoso vacío, en el que se te acaba el tiempo para los amigos, la novia, la lectura o el simple ejercicio del ocio...

Y ahora, que renuncia la persona que me dio la oportunidad, siento un pequeño cisma en mi interior, da miedo que mis esfuerzos queden agarrotados en el silencio, cual juego de encantados... sin embargo justo en medio de la confusión y el letargo, termino por admitir que es una nueva oportunidad, sin embargo, no puedo dejar de lado el hecho de que hay muchas preguntas en mi cabeza que esperan respuesta y que lo ideal es bajar el ritmo y retomar el camino.

Ahora sólo resta asimilar que la mejor respuesta al ¿para qué...? se contesta día a día y hoy cobra signficado cuando me respondo: para ser mejor sin perder el balance.

Balance...

2007-12-20T10:52:00.002-06:00

Menuda palabra, balance, dicho de otra forma: examen, evaluación, medición, ponderación, a fin de cuentas, todo reducido al escrutinio del actuar a lo largo del año en razón de las metas fijadas. Un funesto o afortunado momento que devora intrascendencia y cobra importancia a medida que se diluyen los días de diciembre, divertida tarea de tomarse un momento a solas para devanarse y advertir si se procuro avanzar o se permaneció en una taimada cautela banal, o bien si te viste enredado en un vaivén de trompicones que te hicieron dar dos pasos atrás.

Tras un rato de conjeturas, llegué a la conclusión de que más allá de las experiencias positivas y negativas, todo se puede traducir en aprendizaje si logras mantenerte en balance, ello es, sacar el mayor provecho posible de toda situación allende la circunstancia, inútil sería en este momento enunciar todos mis logros y tropiezos a lo largo de este año, sino he sido capaz de asimilar lo que me ha dejado cada situación.

Hay una frase que en esta oportunidad, adjudico a la sabiduría popular, toda vez que desconozco su autor, y que me ha servido de guía a lo largo de mi caminar, “Nadie nace sabiendo”, y lo cierto es que esta en cada uno, dejar de lado las excusas y los pretextos, pues vale más el superarse y ser mejor cada día, procurando aprender y aprehender tanto como sea posible, pues infame resulta el conformarse con arrastrarse o caminar con la cabeza al suelo, cuando esta en nuestras venas la oportunidad de correr e idear la forma de emprender el vuelo.

Balance, implica entonces jugar al equilibrista sin distraerse del objetivo, permanecer sereno ante el cambio y atento a la circunstancia, madurar con la marea y despejarse de dudas, desempolvar las alas para emprender el vuelo y dejar de permanecer, para empezar a ser… viviendo y transformando los momentos en instantes únicos, aprovechando la certeza de este respiro en tanto conservemos la vida.

Por lo pronto, resta reflexionar un poco mientras dictamino mis peripecias anuales, en espera de que mi balance arroje un saldo positivo.

La mejor respuesta...

2007-12-03T11:02:00.002-06:00

Haciendo un ejercicio de memoria, debo confesar que siempre han resultado inútiles mis intentos por dejar de lado el control de una situación, soy receloso de perder los estribos o dejarme guiar por la pasión, cuando en ocasiones el alma lo pide a gritos... siempre busco el lado menos sinuoso del camino, o los puntos menos álgidos, revirando con infinidad de preguntas cuando me hacen alguna interrogación que pueda comprometerme, protegiendo a capa y espada esa delgada línea entre la amistad y la compañía, buscando pretextos para escurrirme de situaciones que pienso no me redituarán el mayor beneficio.

Hay momentos en que uno termina preguntándose ¿por qué...?, momentos en los que resulta preciso realizar alguna insensatez para recordar que las cosas pueden ser distintas, pues la vida y la circunstancia nos lleva a situaciones en las que una elección, puede ser la diferencia entre reír, o divagar sobre un absurdo de manera perpetúa.

No vale la pena devanarse los sesos, pensando en las consecuencias de cada decisión que tomemos, pues de repente te olvidas de vivir y dejas de lado el aprendizaje empírico.

Debo admitir, que mi naturaleza metódica y analítica es una herencia con la que resulta difícil lidiar, pues antes de decir si o no, ya estoy cuestionando mentalmente cada detalle, por ello he decidido darle un giro a la rutina, pues resulta absurdo tratar de encontrar la mejor respuesta a cada situación allende la circunstancia, por lo que tras pensarlo un rato, creo que conviene elegir lo mejor, buscando ser uno mismo, sin traicionar nuestra esencia, actuando de tal modo en que puedas sentirte satisfecho con lo elegido al despertar al día siguiente.

Aunque ciertamente, no descarto alguna ocurrencia ocasional ó una de esas estupideces de mi adolescencia tardía que a menudo resultan un buen tema de conversación…

Un año más y uno que otro propósito...

2007-10-29T10:13:00.004-06:00

A un par de días de mi cumpleaños, debo admitir que aún no me siento del todo afectado por el inminente paso del tiempo, afortunadamente aún no me pegan las malpasadas como al resto de mis amigos, si bien es cierto, una de cada diez veces amanezco con un ligero dolor de cabeza, y da gusto pensar que Dios me ha dotado de un buen metabolismo, pero bueno, más allá del reconocimiento de tan divino regalo, debo admitir que me siento gozoso de esta oportunidad, toda vez que a pesar de que han pasado momentos complicados en este año, mantengo un animo sereno.

He visto a muchos de mis amigos crecer a mi lado y he tenido la oportunidad de crecer al suyo, me he superado laboralmente y creo que tengo una buena oportunidad de hacer huesos viejos en un lugar, por otro lado he encontrado una mujer amorosa que me regala una sonrisa sin pedirlo, el fútbol no deja de ser el escaparate de mis sueños sabatinos, y en casa las cosas parecen mejorar, sin embargo, consciente estoy de que aún me queda un largo trecho por avanzar, si la vida me lo permite.

Debo confesar que anhelo ver el día en que esto de escribir se vuelva una constante y no sólo un escape ocasional, resultaría importante asimilar que resulta enriquecedor para alguien el leerme de vez en cuando; desearía que esos sueños coperos de jugar fútbol por vocación se coronaran con un trofeito más significativo que aquel de la perseverancia, consciente estoy de que aún me falta crecer, y que aún tengo mucho por estudiar y por aprender en lo profesional, debo sacarle jugo a esta carrera de abogado y velar por ser constante y responsable, pues sueño como todo buen obrero de la gran maquinaria laboral en que en breve seré dueño de un proyecto particular, quizá poner un despacho con uno que otro aventurero de la vida jurídica, u ocupar un puesto importante en la empresa de mi elección; en algunos años anhelo descubrir a mi heredero entre mis brazos y arrullarlo con un suave murmullo, trabajar un poco más cada día para construir el hogar soñado con la mujer que amo, y ahora que lo pienso, no luce tan descabellada la idea de ser un padre de esos que envejecen de a poco y que parecen siempre jóvenes.

De soñar nadie ha pecado demasiado, pero creo que a un par de días de cumplir 24, no estoy tan lejos de ser el hombre que he buscado ser toda mi vida, así que ya nos veremos el próximo año para ver mis avances...

Ausencia y espera

2007-10-02T20:51:00.000-05:00

Tenía un rato sin detenerme por aquí a escribir, y lo cierto es que no ha sido por falta de interés, pues debo admitir que no he tenido todo el tiempo que hubiese deseado.

Han pasado infinidad de cosas en un par de semanas, trabajo y más trabajo... el cumple de uno de mis mejores amigos y bueno... me di a la tarea de cumplir con mis tareas de fiel seguidor de mi equipo de fútbol (Cruz Azul) y acudir al estadio para apoyarlo en sus enfrentamientos contra Atlante y America, el saldo... dos empates a dos goles, pero bueno, en esta ocasión no estoy aqui para hablar de fútbol, y por ello, me permito comenzar con un par de definiciones:

Ausencia. 1. f. Acción y efecto de ausentarse o de estar ausente.
2. f. Tiempo en que alguien está ausente.
3. f. Falta o privación de algo.
(http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=espera)

Espera: 1. f. Acción y efecto de esperar.
2. f. Plazo o término señalado por el juez para ejecutar algo; como presentar documentos.
3. f. Calma, paciencia, facultad de saberse contener y de no proceder sin reflexión. (http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=espera)

Lo anterior viene a colación, toda vez que entre las múltiples cosas que ocurrieron en estos días... empecé mi tratamiento de ortodoncia, y he de reconocer que he sufrido un poco, pues de inicio enfrenté la reciente ausencia de tres muelitas que me habían acompañado fielmente, pero que por falta de espacio, me tuvieron que abandonar. Aún no me acostumbro a las sensaciones, pero habré de tener la paciencia suficiente para soportar con tezón, lo que a todas luces representa un sacrificio que me brindará un gran beneficio.

Sólo resta esperar, pero he de reconocer que a diferencia de otras esperas, ésta se tiñe distinta, pues no me ofrece campo de acción alguno, no hay forma de alcanzar salidas falsas o más sencillas, sólo resta ser puntual y constante, so pena de permanecer más tiempo en espera.

En estos días, he descubierto que las cosas que parecen más sencillas se tornan complejas ante el más ligero cambio, cuesta trabajo tomarse una pausa para seguir con la rutina habitual, comer se ha vuelto una aventura, algo prolongada... pero que más da, a todo nos vamos acostumbrando.

Debo admitir que siento un poco de melancolía, antaño esas mueltias me hubieran dejado buenos dividendos al dejarlas bajo la almohada mientras esperaba ansioso la llegada del "ratón de los dientes", pero bueno, los años han pasado y el ratón me ha dado de baja de su lista, queda la mera ausencia, distintos incentivos y un dejo de incertidumbre en el aire que a poco se va saciando.

Soul cleaning

2007-09-10T11:18:00.001-05:00

¿Y qué hay de nuevo en el camino?, ¿qué con los sueños que parecen esfumarse, como las volutas de humo del cigarrillo suspendido entre mis dedos?. Mil dudas invaden mis entrañas, devorando anhelantes, los islotes de certeza. Es curioso, como de un instante a otro pueden cambiar las circunstancias, hoy sencillamente mis ojos buscaron anhelantes la conexión con mis olvidados lagrimales, reservados para aquellas ocasiones en que la calma se me agota.

Sencillamente, no me siento del todo conforme con el giro que ha dado mi vida, siento que se me escapan los motivos, que me falta la entereza para seguir adelante; es tan curioso advertir que de pronto, me siento deprimido… desazón, destemplanza y un agarrotado esfuerzo por despertar, me mantiene en esta trémula calma de respirar, sin sentirme convencido de seguir por el camino adecuado.

Llorar sin sentido, nunca ha sido una elección consciente, antaño el infante lo hacía para atraer la atención, después viene la represión, y con ello, la errónea convicción de que el desprenderse del sufrimiento corporal o espiritual con un llanto renovador, es materia de pusilánimes; sin embargo, hoy he encontrado la plena convicción de que estas lágrimas, lo mismo pueden llegar de gozo que de tristeza, y no me importa más nada, pues al verme frente al espejo, con los ojos enrojecidos y al ver el agua resbalar por mis mejillas, dejando una estela entre dulce y amarga, me siento reconfortado.

Remojando el alma con estas lágrimas, mis menudas compañeras me invitan a desprenderme de esa coraza emocional para reorientar el rumbo, al menos lo suficiente para admitir que soy tan humano y vulnerable como antes.

Hoy vale la pena hacer una limpieza en mi alma y mi corazón, tan profunda como para que mis lágrimas devoren la tristeza, y devuelvan la tranquilidad perdida... justo en este instante, el panorama se aclara, siguen estando fuera de mi alcance infinidad de circunstancias, pero me guardo la certeza de que ha valido la pena.

Sin pretenderlo se han diluido los minutos hasta convertirse en horas. Ya bien entrada la noche, he recuperado la calma, quizá no se ha resuelto nada, pero las nubes de duda que opacaban mi juicio, se han disipado, no cabe duda que llorar, en el momento adecuado es la mejor terapia, al final, puedo tener la seguridad, de que en mis labios se ha coronado una sonrisa, que sólo ha dado pie a recordarme que sigo siendo tan dueño de mi destino como siempre… soy dueño de mis lágrimas y mis risas, soy dueño de la oportunidad de ser mejor hombre a cada instante.

La dinámica del beso...

2007-09-05T21:31:00.000-05:00

La dinámica del primer beso a la persona que te atrae o que te tiene un tanto hechizado, no siempre resulta del todo afortunada, a veces uno termina por precipitarse cuando debería disfrutar de cada segundo, los labios terminan por quedar cuajados de ausencia y sin la calidez adecuada, resultando al final todo un fiasco, ya por la ansiedad, los nervios o esa estúpida complicidad entre la insensatez y la intrascendencia que a veces dan pie a los más funestos o jocosos recuerdos, pero bueno... suponiendo que pudiéramos trasladar a la realidad el beso que en sueños imaginamos, advierto que el mío sería más o menos así...

Poco importó el lugar o la circunstancia en que la conocí, pues lo cierto es que al principio no hizo falta más que una mirada profunda y la química debida para convencerme de que había encontrado a mi musa. En poco tiempo se fueron acumulando memorias de los más gratos momentos en su compañía, y lo cierto es que quise postergar el mejor momento para el final; si bien pude abalanzarme y seguir sin duda mi instinto, confiado en obtener una favorable respuesta, preferí esperar hasta hoy, justo cuando el cielo despejó de toda nube su faz y se colmó de estrellas, regalándome una luna brillantemente bella, que coronada con un matiz azulado le regalaban a sus ojos la más tierna expresión.

El aire estaba impregnado de su dulce aroma, y al mirar su cara pude advertir en ella un tenue centelleo plateado, efímero reflejo lunar, que de pronto, me descubrió perdido en su mirada, sus ojos cafés devoraban los míos y no hicieron falta las palabras, pues bastaba con escuchar el acorde de dos corazones latiendo a un mismo ritmo, a poco me fui acercando a ella, sintiendo su respiración cada vez más cerca de la mía, con delicadeza desnudé su cuello de su dorada cabellera y me hundí a poco en la tibieza de su piel, aspirando a poco la más sutil fragancia.

Con mis labios recorrí cada rincón de su cuello, desde su base hasta la barbilla, haciéndole sentir mi respiración calmada, mientras con mi lengua describía ligeros círculos en su piel, lentamente tome su mejilla y note como a poco iba adquiriendo un color grana cada vez más intenso, al sentir la calidez de de su piel, junte mi mejilla a la suya, deslizándome suavemente, hasta llegar a su oreja… con una dosis de pasión, pero sin dejarme arrebatar, la recorrí con mi boca suavemente hasta morder su lóbulo derecho con dulzura, continúe con tranquilidad mi recorrido, mientras nuestros cuerpos se inundaban por una oleada de sentimientos y emociones.

Besé su frente con ternura y a poco inicie el descenso, coronando la punta de su nariz con otro breve beso mientras acariciaba su mejilla con las yemas de mis dedos, al llegar a su boca pude advertir su respiración entrecortada, quizá un tanto ansiosa, pero me conforme por un momento con la sensación de sus labios fervorosos que iban convirtiendo los centímetros en milímetros hasta terminar finalmente con toda distancia recelosa.

Descubrí entonces la tibieza contenida de sus labios, que a poco fue reservando en mi memoria, el mejor beso de la historia. Me fui acoplando a su boca poco a poco, descubriendo esa mezcla de pasión y ternura que la caracterizan, mientras su lengua buscaba la mía, descubrí la textura y el sabor de sus labios con una pequeña mordida que enseguida reviró, mi corazón latía con fuerza y no hacia falta soñarlo de nuevo, finalmente estabas a mi lado, descubriendo junto a mi que un beso es la precisa unión de dos almas que se funden en una sola...

Lluvia

2007-08-22T10:01:00.000-05:00

Sin pretenderlo me encontraba una vez más bajo la lluvia, fue una oleada de convicción y algo de insensatez, de repente, en pleno miércoles justo después de las 6:30 se desmorono el cielo. Comenzó con el preludio de grandes gotas delineando mis pasos, y de pronto, las nubes reventaron, a poco la gente comenzó a guarecerse bajo toldos y techos, algunos abrieron sus paraguas y los más osados comenzaron a correr con la esperanza de que sus rápidas zancadas, los salvaran del chapuzón, quizá lo lograron por instantes, pero los charcos los hacían presa segura mientras levantaban el agua estrepitosamente.

Por mi parte, y tratándose naturalmente de un día de oficina, vestía un traje color gris que a poco se iba tornando negro por la humedad, como hombre poco previsor, no advertí la necesidad de cargar paraguas y sólo conservaba la esperanza de encontrar un recoveco para cubrirme, o bien, podría optar por regalarme una nota de tintorería y una probable influenza, pero lo cierto es que mientras la lluvia recorría mi rostro, a mi mente regresaron los recuerdos en los que corría bajo la lluvia de niño, en aquellos años, no era necesario tomar demasiados cuidados, simplemente se trataba de disfrutar del momento, al final la ropa se secaría y saldríamos a jugar al día siguiente, solo hacía falta llegar a casa para que mamá te procurara, y te preparase un baño caliente y un poco de sopa para evitar el resfrío. Infinidad de veces, llegue a casa empapado y todo por jugar un poco más y por compartir esos momentos con mis amigos y con mi hermano.

Al recordar, me di cuenta que el corazón de aquel niño comenzó a latir cada vez más fuerte, así que deje mi refugio y comencé a caminar bajo la lluvia, con paso sereno y ante la mirada atónita de la gente... disfrutando como quizá lo hice alguna vez de pequeño, sin evitar los charcos y saltando incluso en ellos, a fin de cuentas la lluvia no puede enfriar el cuerpo cuando el corazón late sin miedo y te embriaga el alma de felicidad...

Almacen de sueños

2007-08-16T20:24:00.000-05:00

El viernes pasado cambie radicalmente la rutina laboral, deje por un rato el trabajo de oficina y con ello, el saco y la corbata. Me enviaron a hacer un recorrido en dos almacenes de depósito como parte de mi inducción en el nuevo trabajo, y bueno, más allá de que el simple hecho de levantarse aún más temprano de lo normal resultó una difícil prueba, debo reconocer que me la pase bien.

La primera escala fue en un almacén general de depósito, en los rumbos de azcaptozalco, donde pude ver de lleno la operación y logística que llevan aparejadas este tipo de establecimientos, en el que reciben volúmenes inmensos de mercancías ya por vía terrestre o férrea, aprendí muchas cosas y pude ver en stock, juguetes, madera, cerveza, perfumes, llantas, botellas, maquillaje... en fin, la delicia de cualquier comerciante en ciernes.

Llegadita la tarde y después de comer, continuamos el recorrido en un almacén de grano ubicado en Texcoco. Dicho almacen estaba formado por 10 silos de aproximadamente 40 metros de altura y bueno, tan sólo subir a la parte más alta del almacen fue un verdadero logro, pues no había elavadores disponibles. En dichos almacen se deposita la totalidad del grano de maiz que abastece las tortillerias de la "ciudad de la esperanza", Ipero bueno, esa es otra historia...

Al llegar al techo, debo reconocer que la vista pudo ser muy buena de no ser por la nula planeación y la exagerada explosión demógrafica; sin embargo, al estar allí, y al ver el sol entre nubes, alguno que otro niño jugando a la distancia y el horizonte desafiando los limites de lo explorado, comence a reflexionar sobre aquellos sueños que a menudo dejamos relegados, aquellos que con el tiempo olvidamos y a poco se van quedando en archivo muerto.

Me di cuenta que a medida que crecemos resulta más sencillo tildar de locura el sueño y arrancarle el sentido liberatorio, a menudo confiamos en que resulta mejor ser realista y objetivo que idealista y emprendedor, ahora que lo pienso hay muchos sueños que anhelo desempolvar y con empeño alcanzar.

Recuerdo que de niño, los sueños resultaban diametralmente distintos a los que tenemos hoy, las preocupaciones no eran "pan de cada día" y había quienes soñábamos con montañas de dulces o tardes perpetúas para no dejar de jugar, viajar en nave especial o ver la ciudad de México tapizada de nieve; sin embargo, a medida que crecimos resultó natural soñar en lo que seríamos "el día de mañana"... astronautas, policías, corredores de autos, futbolistas o gimnastas eran las profesiones más recurridas, los más ñoños soñaban con ser Presidente de la República y los más transas con ser diputados priistas... pero a mi me seducía la idea de llenarme las manos de polvo, desenterrando enormes fósiles de dinosaurio, descubrir una nueva especie, soñaba con ser paleontólogo, pero con el tiempo, el sueño se fue cubriendo de polvo y se quedo en el almacén de sueños incumplidos...

Después me empeñe en escribir, pero creo que me falto un poco de convicción para buscar la inspiración más a menudo y no sólo en mis ratos de ocio o de tristeza, pero bueno... hoy es la oportunidad perfecta para visitar mi almacén de sueños, recorrer cada uno de sus pasillos, escoger un sueño para liberar del depósito y darle vida a los anhelos para liberarlos del letargo y limpiarlos del polvo, por ello me propongo escribir por el placer de hacerlo, aprender a andar en bicicleta, patinar en hielo, ganar la copa con el equipo sabatino, descubrir el amanecer recostado en la playa, mirar una estrella fugaz, volar en globo aerostático, aventarme del paracaídas, y ya si Dios es muy benévolo, publicar un libro... pero bueno, ¿tu en qué soñabas cuando eras niño?

Punto de partida

2007-08-16T19:45:00.000-05:00

Uno no puede desligarse del todo de las cosas que ama, aquellas por las que siente especial pasión y que lo definen, aquellas que le dan sentido a la vida... En mi caso, amo escribir, y aunque quizá no tenga la pericia suficiente para hacerlo, confío al menos, en ser capaz de transmitir un sentimiento.

Desde hace tiempo tenía pensado trasladar algunos pensamientos al papel, y como lo cierto es que falta aún, tiempo, excesiva dedicación y especial empeño para publicar un libro, aquí me tienen haciendo mis pininos en la red.

Al empezar algo, es común advertir el cosquilleo por hacer las cosas de la mejor manera posible, la ansiedad nos domina como un roedor en su afanosa búsqueda por comida y lo cierto es que hoy, no es la excepción, pues al estar sentado frente al monitor, resulta importante para mi, que ustedes conozcan mis razones para escribir, para emprender el viaje y delinear mi punto de partida.

Certeza de incertidumbre, es la forma en que acostumbro ver las cosas, descubriendo en los pequeños detalles, las valiosas señales y las grandes enseñanzas, es sin lugar a dudas una llamada de atención a todos aquellos que creen tener un destino escrito, o un camino trazado con antelación, es sin duda el motor de mi vida, pues cada mañana al despertar agradezco la oportunidad de elegir... y hoy elijo luchar por las cosas en las que creo, poniendo mi granito de arena, por hacer la diferencia, elijo amar más allá de los limites razonables, soñando con tocar el cielo y arrancarle un pedazo de eternidad.

Hoy sólo tengo la certeza de que pondré todo de mi, para que este sea el mejor día de mi vida, con la incertidumbre de saber que pasará a la vuelta de la esquina, pero seguro de ser materia de sueños realizables, pues “al final conviene creer que todo es posible…”