Uff.. último suspiro decembrino!

Siempre nos resta la esperanza, particularmente al iniciar un nuevo ciclo, ya sea el inicio de un día, una semana y especialmente el comienzo de un año nuevo.

En lo personal resulta la oportunidad perfecta para renovarse, para purificarse y dejar de lado todas las dudas y ataduras que nos pudieron robar la tranquilidad, para asimiliar las fallas y asimilar todo el aprendizaje debido, en fin, es el momento indicado, para intentarlo otra vez.

Mi evaluación del año no deja de ser positiva, admito sin embargo, que existen demasiadas asignaturas pendientes, sin duda la crisis mundial me ha impactado colateralmente, pero no ha sido capaz de robarme la fe. Perdí un trabajo, pero gané una nueva perspectiva de la vida; perdí la rutina, pero aprendí a valorar el tiempo de una manera distinta; perdí por un momento la certeza, pero jamás dude del camino.

Pasados 366 días me confieso más fuerte, más seguro y deseoso de crecer, en los últimos dos meses he entendido a cabalidad el significado de las palabras: circunstancia, obligación, responsabilidad y necesidad. He aprendido a lidiar con ellas, a aceptarlas y a caminar cada día de su mano, asimilando que mis objetivos descansan aún lejos pero apoyado en la certeza que me brinda el postrero amanecer.

Contradicción...

Lo que se tiene por lo que se desea
cuando se suspira procurando olvidar
y lo que te roba el aliento
aunque se sienta el peligro en los poros
aunque se sienta el olvido de a poco

Contradicción de soñar contigo
y fingir que eres fantasma
de que eres a la vez
utópia arañando inmortalidad
y preludio de una historia que no termina de empezar

Contradicción por un beso
acurrucado en tus brazos
y aspirando con avidez ese aliento
que me sabe más a morfina que a certeza

Contorsionista en el borde
tan cerca de nada
pero aferrado a tu piel nacarada
contradicción sin aliento
perenne y ajena a todo

Lo cierto por lo incierto
lo fugaz por lo imperecedero
lo que me alienta a seguir viviendo
o lo que me anima a entregar el alma
contradicción de vivir a pesar de tu ausencia.

Sueños...

Tan utópicos como vívidos, tan absurdos como ciertos, tan mágicos como tristes, tan palpables como ajenos, tan fugaces pero únicos, a fin de cuentas: míos. Si pudiera enlistar las características que me son propias, no dudaría en autoproclamarme soñador.

Desde una particular percepción, soñar, es un ejercicio que a menudo olvidamos con los años, situación que se acentúa al cabo de una dosis de problemas cotidianos, la rutina de una vida estresada y la asfixia del cansancio.

Guiado por un par de influencias recientes, me propongo tocar tan menudo tema desde aristas distintas:

• Hace unos días leí una compilación de cuentos de Isaac Asimov, y uno de los que más me gustó se titula: "Soñar es asunto privado" (Dreaming is a private thing), en el que el maestro de la ciencia ficción, plantea la incapacidad del género humano para soñar, salvo por contadas excepciones, visto lo cual, existen soñadores profesionales, que comparten sus sueños con los demás; sin embargo dicho don, resulta a la postre ruinoso para dichos individuos, pues se muestran incapaces de relacionarse normalmente con los demás hombres.

En lo personal, he de admitir que no tiendo a recordar todos mis sueños al despertar, pero confío en que jamás necesitaré de un soñador profesional, para viajar en el tiempo, volar, ganarme la lotería o para conocer a Carlota Casiraghi, confió además, en que habrá más de una ocasión en la que me aferrare a las cobijas, con tal de robarle cinco minutos a la realidad para convidárselos al sueño.

• Desde otro enfoque la opera prima de Jake Paltrow, Good Night (Dulces Sueños), revela desde un punto de vista por momentos tedioso y en otros original, la vida de Norman (Keith Allen) un hombre que a poco se ha confinado a una existencia mediocre y plagada de frustraciones, que a la postre ha consumido su felicidad laboral y matrimonial al lado de Dora (Gwyneth Paltrow), situación que sólo encuentra un respiro mientras duerme. Soñar, se convierte para Norman, en un escape ideal para sus frustraciones y miedos, se convierte en el seno de sus fantasías al lado de Melodia (Penelope Cruz). Norman, llega al extremo de obsesionarse tanto con el sueño que intenta lo imposible por controlarlo, pues advierte que es el único momento en la vida tiene sentido.

Soñar para muchos resulta perdición y para otros tantos escape, soñar entraña el ejercicio en el que convergen la magia y el genio, soñar puede resultar tan reconfortante como peligroso; admito que soñar, requiere un mesurado control, pero no mientras se duerme, sino al despertar, cuando es preciso desperezar el alma y agradecer la oportunidad de un nuevo día. Siempre he confiado en que el sueño es la mejor proyección del anhelo interno, sin embargo, no hay nada más reconfortante que llevar al escenario de la vida un sueño.

"Soñar es perfecto boceto de una mejor realidad"

Sin cruda...

Que sí el árbitro nos perjudicó, que sí no marcó un penalti más grande que la Bombonera, que sí se adelanto Cristante en el último tiro, que sí jugamos con diez hombres casi cincuenta minutos de manera injusta, que sí Cruzalta tiene más vocación de luchador que de futbolista, que sí el juego estuvo arreglado, que sí merecíamos más, que si...n dudarlo hoy refrendo mi amor por estos colores, porque no tengo nada que reprocharles, porque hace falta coraje y amor propio para seguir creyendo en uno mismo cuando pocos mantenían la fe, porque a pesar de la derrota, la gente olvidó al “campeón”, para hablar de 11 guerreros que dejaron el alma en la cancha, porque a pesar de que la novena nos fue negada, Cruz Azul es más grande todavía…

Por la novena...

Al salir del estadio, sólo tengo un pensamiento, "noventa minutos... resurrección o resignación"

Sólo hago una petición: Dejen el alma en la cancha.

Curso acelerado de crecimiento personal

No recuerdo el momento en el que me inscribí al Curso acelerado de crecimiento personal, pero sin duda recibo lecciones ejemplares.

El día de hoy he recibido infinidad de recordatorios por parte de mis asesores:

• Debo admitir que no tengo 20, por ende mi organismo, ya no metaboliza el alcohol como antes, visto lo anterior debo dejar de beber como kosako, aunque mi equipo me regale motivos para ello, pese a que no lo ha hecho en años.
• Debo ser más cuidadoso con mis herramientas y utensilios de comunicación, pues los celulares no crecen en los árboles, ni precian de paseos solitarios a bordo de taxis, o largas conversaciones con mesas ajenas. Ahora que lo pienso si tuviese que cambiar mi número por cada celular que he perdido o me ha sido sustraído, creo que llevaría algo así como seis números distintos, por ello me propongo declinar mi membresía del club de los olvidos.
• Debo dejar la inocencia a un lado y admitir que la ciudad de México definitivamente no tiene palabra de honor y que el tráfico cotidiano se multiplica de forma exponencial en relación a la prisa que uno pueda tener, y no... el tráfico tampoco se apiada si vas en taxi.
• Debo realizar ejercicios de nemotecnia constantemente, pues últimamente tiendo a dejar uno que otro cabo suelto o profundas lagunas mentales, cuando se ven estimuladas por drogas convencionales como el alcohol.

Sencillamente, creo que aciertan al decir que debo disfrutar la vida hasta el cansancio y reirme de mi para variar.

"Aprendo de mis pasos, entiendo de mi caminar..."

Moulin Rouge

Moulin Rouge - Elephant Love Medley

Hace un rato mientras pensaba en una canción que poner para empezar el día, recordé este clip que al día de hoy me sigue pareciendo muy divertido y por demás cierto, en verdad, lo disfruto mucho, pues creo que refleja la esencia del romanticismo capaz de rebasar cualquier barrera.

"I will love you until my dyng day..."

Sigo sin poder dormir...

Por fortuna el mio no es uno de esos casos desesperados del hombre que no puede dormir salvo medicado; sin embargo, me cuesta demasiado trabajo apegarme a la rutina de dormir al caer las diez y levantarme al cabo de 8 horas.

Desde pequeño mi naturaleza fue nocturna, devorando libros o mirando la tv, ahora las horas discurren acompañadas del fifa 09 o el ineludible zapping*, que lamentablemente se ha convertido en mi único ejercicio habitual.

Tampoco puedo dormir por el día, aunque hay veces que mis ojos coquetean con relajarse a ratos en casos de extremo cansancio.

Por las noches de nada sirve apagarlo todo y quedarme a oscuras, fingir que el techo es un negro espectro que se proyecta hasta el espacio o imaginar que al fijarme en un punto determinado, mis ojos se harán a poco más cansados; también deje de lado el conteo de ovejas, pues terminé admitiendo que es demasiado absurdo, y por ello, sólo me resta esperar pacientemente a que el sueño me cautive de pronto o sentir remordimiento cuando es demasiado tarde.

He concluido tras demasiada reflexión que el problema estriba en pensar demasiado, en seguir ocupando la neurona en medio de los sueños; pues a menudo me despierto angustiado de tan menuda realidad. A veces la imaginación es enemiga de la almohada, particularmente en esas noches que se desdibujan en azul mortecino al llegar el alba.

*zapping.- ejercicio de accionar el control remoto indiscriminadamente, y cambiar de canal hasta el punto del hartazgo, que sólo llega cuando uno termina dormido o se da por vencido. (No existe en el Real Diccionario de la Lengua Española)

Hasta pronto mi buen Gato...

Asiduo a la lectura desde pequeño, devoraba cualquier madeja de palabras que resultara o no de interés, al grado de mirar con entretenido desdén los empaques de cuantos consumibles llegaban a mis manos, sin entender demasiado de ingredientes y compuestos pero a fin de cuentas un dejo de ocio saciado... en una de esas tardes de aburrimiento tomé El Universal y comencé a hojear sin esmero el diario, pues entonces me importaba demasiado poco el futbol y la política, y fue en ese afán de buscar sin pretender hallar algo particular que apareció ahí, con su gesto serio y su trazo sencillo, en la primera página de la sección Cultura, El Gato Culto, una o dos líneas de reflexión y un sutil flechazo, demasiado breve como para divagar, fugaz pero reflexivo, a veces callado y caprichoso, sabiduría popular e ironía ocasional, a fin de cuentas un gato vanidoso que me acompañó un buen rato, que me orientaba a veces y resultaba catártico cuando acertaba mi estado de ánimo, otras sencillamente ajeno, pero al final, convirtió en tradición el escrutinio del diario y la revisión de la sección Cultura en primer plano, y a últimos tiempos la conexión matutina en la oficina para revisar los cartones de el universal on line.

Enhorabuena Gato, por lo que a mi respecta has trascendido, me dejaste un poquito de ti y me hiciste recordar aquella niñez que a veces olvido... gracias y hasta pronto Paco.

11 días después de 25...

Vamos Fujur, llévame al lugar dónde se cumplen los sueños, al estanque de las aguas que dan vida, hasta encontrar mi verdadera voluntad...

11 días después de cumplir 25, y aún sintiéndome de 23, indignándome cuando me dicen señor, o cuando me recuerdan que el tiempo no perdona, me propongo arriesgarme un poco, aceptando una propuesta laboral que no me satisface del todo, sin pleno convencimiento de hallarme en el mejor sitio para desarrollarme, pero con la plena conciencia de quien se da la oportunidad de hacer algo distinto, por mera intuición.

Últimamente los días se me han vuelto rutinarios; sin embargo me aferro a seguir soñando, pues siempre he confiado en que la vida es el mejor escaparate para ello.

Tras leer La Historia interminable de Michael Ende, recordé lo fácil que resulta perder el rumbo, y lo sencillo que resulta olvidar quien se es en realidad. Recordé capítulos de mi vida, olvidados en cierto modo, particularmente aquellos en los que de niño quise ser paleontólogo o de adolescente escritor, recordé también mi renuncia a tales vocaciones cuando me volví "sensato", y me di cuenta que sería absurdamente difícil concretar algo. Me convertí entonces en abogado, pensando que tenía el perfil adecuado para ello y que encontraría la anhelada satisfacción al contribuir con mi esfuerzo cotidiano por cambiar el mundo. Tras meditarlo un rato, me doy cuenta que no me equivoqué, pero no me siento en suma satisfecho.

Últimamente he recuperado el hábito por la lectura, y con ello recordé el porqué de mi sueño por convertirme en escritor, recordé lo que entraña transmitir algo, mi gusto porque las palabras se conviertan en suspiros o sonrisas, en coincidencia y circunstancia, en lágrimas o miedo. Recordé que a veces el mejor consejo llega al cabo de unas cuantas hojas.

Tras imaginarme serpentenado los cielos en las espaldas de Fujur, me di cuenta que mi peor error sería renunciar a mi esencia, pues resulta absurdamente sencillo vivir a medias y amargarse la vida de a poquito por dejar de lado el sueño.

Tras meditarlo un poco, advierto esta etapa como un proceso de aprendizaje, adaptación y confirmación. Al final cumplir veintitantos se puede asumir como un eficaz recordatorio de que resulta más sencillo trascender mientras tengas un aliento de vida, que después de ello.

Si te pudiera mentir...

Sí te pudiera mentir
diría que la luna es de queso
y que nos la podemos comer a saciedad
pues al terminar te habré olvidado.


Sí te pudiera mentir
diría que no te extraño
que ajeno me resulta el recuerdo

de tus labios carmín
tu sonrisa de perlas y

tu mirada angelical.


Sí te pudiera mentir,
afirmaría que la noche es perpetúa
pues las estrellas siempre brillan para mi
bajo el compás de la velas.


Sí te pudiera mentir
diría que olvidé el susurro de tus labios y

la fragancia de tu cuerpo
incluso cuando decían Te amo.


Si te pudiera mentir
diría que no extraño los domingos
en que recostada entre mis brazos
ahuyentabas los fantasmas del lunes por venir.


Si te pudiera mentir
diría que no creo en los besos robados
que olvide los momentos perfectos
y las circunstancias precisas.


Si te pudiera mentir
firmaría el olvido
de letras y palabras
de frases y poemas
de instantes de certeza y de incertidumbre
de tu picardía y transparencia
de los suspiros robados y
de esos labios tuyos, tan cálidos como ciertos
de esas noches y esos tantos otros días
en que no me hizo falta nada.


Si te pudiera mentir
juraría que te olvidaste de mi...

Y la galleta de la suerte decía...

"El ego no soporta ser el último, pues su meta principal es ser el primero."

Recordé...

Intenté recordar cuando fue la última vez que me sentí tan bien como hoy, y debo confesar que me sobraron momentos, pero me falto constancia. Desnude la conciencia el extremo del instante más límpido y advertí que HOY era el día.

Finalmente se levantó el telón de los sueños y se dibujó en mi horizonte el escenario perfecto, menguaron las luces y el sendero tomó forma. Hoy entendí que basta una pequeña vela y su cálido fulgor ambarino para disipar las más densas tinieblas. Sin embargo, a veces solo somos capaces de concebir milagros cuando las necesidades apremian, sin comprender que el verdadero milagro consiste en entender que no hay derrota sino aprendizaje.

Hoy desperté convencido de que puedes ser hacedor de milagros y convertir la fatalidad en bonanza, la circunstancia en coincidencia y la tristeza en dicha. No me alisté al pelotón de los optimistas pero creo que se puede obtener lo que se desea con la actitud adecuada, sin traicionar el sueño y sin amordazar la conciencia.

Hoy me siento feliz, pues finalmente recuperé el brillo, desempolvé el traje de fidelidad y reafirmé mi compromiso conmigo; por ello sonrío, con la certeza de que olvidé la pena y de que dejé el miedo a un lado. Hoy después de tantas pruebas, al fin entendí que la vida no es choque, sino movimiento.

En mi vieja oficina tuve mi pizarrón optimista, con frases de mi autoría y sin la colaboración de Coelho o Carlos Cuauhtémoc por fortuna; frases que sonaban tan lindas y que merecían al menos una reflexión vespertina… hoy recordé una de ellas: “La vida es el perfecto desenlace de los sueños…” Estuvo anotada cerca de seis meses y, Caray!, me decía algo de vez en cuando... nunca demasiado, pero hoy, de la nada cobró sentido, entre mi tempestad y la cruda, diez minutos después de que se me hizo tarde para la entrevista que pedí postergar un par de veces. A bordo del taxi y con dirección a Periferico y Reforma descubrí que la vida es un sueño per se, la vida es magia cada vez que te levantas, cada vez que te prometes ser distinto, cada que lloras, ríes o berreas; incluso cuando dices la verdad y aún cuando eres sarcástico, la vida sigue siendo el mejor sueño posible. Es la única clase sin horarios y con millares de profesores, sin reportes ni reprobadas, pero de caducidad obligada, pues su magia estriba en su fugaz existencia.

Mi felicidad no merece dividirse en momentos aislados, no merece una severa reflexión cada vez que deseo encontrar su punto más alto. Quizá me falto constancia, pero hoy me sobran deseos de convertir un momento ordinario en algo extraordinario, me sobran ganas de sonreír, pues entendí que también las sonrisas disipan tempestades. La vida es un sueño porque es mía, mi escenario perfecto, mi mejor baile y una maraña de circunstancias para entretenerme un rato, pero sonriendo... pues vivir ya es un milagro.

A conservar la calma

Un par de semanas después la repetición de tareas comienza a convertirse en rutina, levantarse tarde, prepararse el desayuno, mirar un rato la tele, inventarse actividades para que el día encuentre sentido y la revisión de una que otra bolsa de trabajo en mi útopica búsqueda del empleo del año, se han vuelto mis actividades cotidianas.

A menudo me aburro en mi hasta ahora infructifera búsqueda, leer siempre lo mismo, reir a carcajadas por las invaluables ofertas laborales... la irrealidad de un país plagado de oportunidades para quien tenga la miopia de aceptarlas o de vender su esfuerzo por dos guisantes y un seguro contra los mareos. Pero bueno... así es esto, la eterna carrera por ser paciente o conformarse con nada, supongo que es el resultado de fijarse metasn cada vez más altas.

Cada mañana me levanta la certeza de que será un gran día; sin embargo aún no me abandona la incertidumbre por saber ¿hasta cuándo? Cómo sea, el hasta cuando es una de tantas preguntas que no debiesen inquietarme... pues ahora sólo me resta el recurso de ir pasito a pasito, con pies de plomo y una sonrisa ondulante, mientras me propongo conservar la calma.

Mi primer día al volante...

El saldo después del primer día tras muchos años lejos de un volante es:

BLANCO...

No hubo viejitas o ciclistas atropelladas, ni gatos o perros destripados, a mi cuenta no es preciso agregar conductores o pasajeros con collarín ortopédico, ni hacen falta medicinas para diabéticos o cardíacos, tampoco es necesario pagar daños a la nación, o restar puntos por posibles infracciones cometidas, no caí en bache alguno, ni deje huérfanos o intestados... y no, tampoco hubo recordatorios maternos.

Hoy sólo hubo un carro en buenas condiciones y la perdida paulatina del miedo

Un día después de lo previsto...

Un día después de lo previsto, sigo en Vallarta, perdí el vuelo, y por primera vez me encuentró sentado frente al monitor. Seguro estaba de que la siguiente vez que escribiera en este espacio sería desde casa, pero de cierta manera, mi casa no se ha movido y este viaje ha servido para recordarme muchas cosas que tenía olvidadas.

Cada día ha sido una historia distinta, concatenaciones de eventos y curiosas coincidencias, la reafirmación de mi ser y la revaloración de mi esencia. Recordé entre otras cosas que para levantarse precisas caer primero y yo lo tuve que hacer cinco veces en una noche, caidas que me costaron seguir de viaje con la mochila al hombro para curar mis heridas y recobrar la sonrisa.

Ayer, debajo de una torrencial lluvia comprendí que la mejor herramienta para conocerse es el silencio y a pesar del insomnio que tuve una semana, ayer pude dormir tranquilo; solo pero seguro de que nunca falta quien vele por mi sueño.

Como le dije a Natalie y a Tina días atrás "I'm a dreammer..." y ya se me acabo el miedo...

Me restan un par de días de reflexión, afortunadamente ya conseguí un cuaderno, pues a pesar de que hizó falta perder el avíon para recuperar el vuelo, extrañó a las personas que suelen hacer mi vida única.

Regresaré confiado con un dolor de tobillo extraviado, algunas contusiones nuevas, pero el animo renovado, la certeza más plena que nunca y la incertidumbre a flor de piel.

Gracias Vallarta por permitirme cerrar los ojos para abrir el alma...

Usted disculpe...

El sonido de la guillotina afilándose en los pasillos, confiaba al grueso del personal la certeza de que algo distinto sucedería, con el paso de los días la paranoia aumentaba... "que si era el primero de varios recortes", "que se iban tres de conta y cuatro de sistemas", "que si el jurídico no tendría bajas"; y de repente las palabras perdieron el sueño y cobraron cordura.

El viernes al filo de la 1:30 pm mi teléfono sonó, justo una hora y media antes de salir y sólo acerté a pensar "ya valió madres...", mi sutil expresión se bañó de certeza cuando entré a la sala de despidos.

Por absurdo que parezca, lo primero que dije al verdugo fue: "Me llamaste para lo que pienso que me llamaste"; el hombre al escuchar mi ardid, se despojo por un momento de su capucha para desnudar su rostro habitual, tan camaleónico como incierto, y con un esbozo de sonrisa pausada fingió un cumplido cuando apuntó "no se lo que estés pensando". Al momento confirmé el temor fundado el día previo y recobré la calma en automático, ello con tal de firmar los mejores términos de mi salida.

Mientras escuchaba el monólogo titulado "usted disculpe", aunado al cotidiano, "la empresa atraviesa un momento difícil, tu trabajo es extraordinario" y un sinfín de bla bla bla... que no merece la pena recapitular, respiré profundo y agradecí la oportunidad de dar el salto que no había acertado a dar meses antes. Recordé las múltiples ocasiones en que consideré abdicar con tal de no sentirme frustrado y sin buscarla demasiado ahí estaba la primera de muchas respuestas.

Mi vida se tornó distinta cuando recordé que podía ser diferente, solo hubo falta saltar del bote. Llené mi maleta de experiencias y desempolvé la repisa de los sueños, pues allende las circunstancias siempre queda la mejor parte, ello, considerando que la famosa liquidación venía cargada de pinceles dorados para darle brillo a mi cielo y una escoba para limpiar el camino.

Gracias TMM por un mareo sin resaca.

La emoción de una medalla...

Tres imagenes que reflejan a la perfección el sueño por trascender...

Caray! Un año...

Hace unos días mientras revisaba mi espacio virtual me di cuenta que llevo poco más de un año escribiendo, y en el recuento, he de advertir que no lo he hecho con la frecuencia deseada; sin embargo, he entregado una parte de mi esencia en cada entrada.

Ha sido un año de enseñanzas en el que mis ojos dejaron la venda a un lado y en el que me he vuelto un poco más crítico, quizá reflexivo en demasía, pero aún en mis ratos de ironía me he vuelto más sincero. Al final me queda la certeza de que nunca seremos demasiado buenos, sino lo intentamos cada día.

Me deje conmover por la caída de la lluvia al ras del cristal y por los atardeceres cubiertos de bruma. En el preludio al sueño, preferí permanecer despierto, ajeno a mis olvidos y cierto de mis miedos. Emprendí mil y un proyectos distintos y borré más de una entrada, reescribí otras tantas y al final quedé satisfecho en muchas ocasiones, sin embargo, a veces me preguntaba si tenía sentido lanzar suspiros en la red y al final concluí que era un buen ejercicio introyectivo.

Hoy puedo confiar en que me siento un poco más maduro, pero sólo un poco… pues a pesar de lo que dice Coelho, aún dejo escapar los segundos a menudo; y sin embargo, no me arrepiento, pues a veces conviene hacer un alto antes de seguir andando.

He aprendido de la certeza de incertidumbre... y confío ciegamente en un hoy distinto, ajeno a las dudas, pues soy dueño de un porvenir gratuito mientras le deba respuestas a mi vida. Hoy sin dudarlo, mi única respuesta es gracias…

08/08/08

Altus, citius, fortius...

Gatear, caminar, trotar, correr, volar, soñar, vivir... ¡Vivir!, menuda útopia de buscar la perfeccción a cada paso, de resbalarse a veces y seguir de frente.

Admito que valió la pena levantarme un poco más temprano de lo habitual e incluso llegar un poco tarde a la oficina, sencillamente extraordinario, y a propósito de esta inauguración, recordé uno de los momentos más emotivos que he tenido, la clásica escena que se queda grabada en la mente y que se mantiene fiel, allende las aclaraciones posteriores, si entró o no... me sigue emocionando como el primer día, sin duda Barcelona, tiene un cápitulo memorable en mi catalogo de momentos predilectos.

"Aqui esta Pit"

(Mi hermano degustando una jericaya después de una saludable Birria)

"Aqui esta PIT, la mejor birria de México", reza el letrero, y he de reconocer que desde que tengo memoria es mi primera referencia al hablar de tan singular alimento, sin duda tan aventurada exclamación no esta lejos de ser cierta.

Después de muchos años, ayer regresé a la Plaza de Garibaldi, acepté la invitación de mi madre y a eso de las 9:30 de la noche, junto con mi hermano nos enfilamos al centro, despabilados del miedo por la creciente inseguridad, nos arriesgamos con tal de degustar tan preciado manjar. Desde pequeño mis papas me acostumbraron al lugar, y para ser sinceros nos hicimos asiduos de "Blas Islas e hijos" cuando queriamos pozole, o del buen Pit, cuando el estomago reclamaba una buena birria.

Ya en el mercadito, nos recibió el buen Pit, con el gesto amable de siempre, sin duda, en ese hombre los años se resbalan de a poco, conserva el porte habitual, quizá con una ligera temblorina en la mano, pero que más da, si a fin de cuentas venimos a vivir y no a durar. Una birria de pierna sancochada, con cebolla y poca salsa, tortillitas hechas a mano... "un poco más de caldito", claro!, como negarme si nunca he aprendido a despreciar un refill.

Para cerrar unos chongos zamoranos y a dormir.

Gracias Pit!

El Rincón Cursi...

"Por ti me olvido que el sol se levanta todos los días, pues para mi tus ojos son el único amanecer..."

Un año después...

El saldo después de un año en TMM.

16 Directores menos
5 jefes distintos
80% de Saneamiento económico
0 carros nuevos
0 ascensos
1001 promesas de promoción
4 o 5 genuinas amistades
100% de mejoria en mis conocimientos corporativos
a fin de cuentas 1 año de alegrias y sinsabores, de crecimiento y a veces estancamiento pero a fin de cuenta 1 año más de trabajo y cerca de unas merecidas vacaciones.
1 año más de estabilidad a secas.

Cambiando la rutina

Pasaron cerca de dos años en los que salvo el sabadito futbolero, mi actividad física se redujo al lanzamiento de colilla, el zapping y el levantamiento de chela, debo admitir que tuve algunos acercamientos con mi rehabilitación física, intente dar vueltas en el Parque de los Venados pero lo deje al poco tiempo por parecerme estúpidamente aburrido, las abominables en casa no se volvieron costumbre; así que ayer tras un mes de cavilación, pague la anualidad del gimnasio.

Cambié las cobijas y el refugio de mi cama por la caminadora y la escaladora en el gym, tenía años sin levantarme tan temprano... ciertamente el despertador sonó varias veces antes de que me decidiera a abrir los ojos, sin embargo, cuando estaba a punto de abdicar, me di cuenta que el simple hecho de dar la vuelta en la cama, implica cada día mayor esfuerzo, pues mi circunferencia ha ganado consistencia, así que de un salto me levanté y afronté la realidad.

El mentado horario de verano tampoco ayuda, odio salir entre penumbras, pero debo hacerlo. Hoy fue el primer día de mi nueva rutina de vida, y entiendo que lo único cierto en estos días será el dolor inicial, pero un dolor que advierto alentador con tal de recuperar el peso ideal.

Arriesgarse o no?

"Soñar resulta absurdo sino estas dispuesto a correr el riesgo..."

En la víspera de lo incierto, cuando resultaría razonable una celebración más allá de la amarga duda, me encuentro atrincherado, con el corazón entre alfileres y a punto de caer del desván.

Han pasado cerca de seis semanas y hoy caduca la esperanza de postergar la incertidumbre, y en ocasiones resulta más sencillo admitir la locura que hablar a corazón abierto.

Es tan sencillo decir lo que piensas cuando no reparas en las consecuencias, que hoy quisiera ser sincero sin pensar que habrá mañana.

No puedo dejar de lado la menuda circunstancia de haber fallado en ocasiones, aunque por fortuna o coincidencia sin daños a terceros. Hoy asumo sin embargo, que no puedo expiar mis fallas alegando estupidez o insensatez y reparalo todo con: lo siento.

Tengo miedo de arriesgarme, de caer y resbalarme, tengo miedo a ser sincero, pero advierto que no podría seguir adelante si confino a la mordaza mis delirios y palabras.

Hoy comprendo que a pesar de la notable circunstancia de sentir que lo efímero fue cierto, también es razonable admitir, que aún tras el cristal, el corazón puede romperse. Las corazas y barreras de poco sirven ante la realidad, pues cuando es preciso llorar, no valen las sombrillas.

Ha pasado un año... un año de anhelos y de dudas, de aventuras y peleas, de sueños y de realidades dibujada de ternura, iluminadas de cariño y cobijadas de confianza, y tras ese año, tras semanas de incertidumbre, hoy abrazo la certeza de decirte que quiero arriesgarme una vez más contigo.

Abueleando...

Jurábamos que estaba pasada de kilos, incluso decían que era herencia mía; nos convencimos de que era normal esa panza, pues a fin de cuentas no hace otra cosa que estar acostada. Incluso aseguramos que aquella noche en que se escapó era demasiado pequeña para siquiera pensar en embarazos y malos pasos... regresó un día después, algo cohibida y ligeramente asustada.


Con el tiempo se le quitó lo huraña, se volvió cariñosa y empezó a pedir comida en la boca, nos sorprendió el cambio, se volvió más juguetona y menos esquiva... Mi hermano le armo una gran colección de collares para no repetir en toda la semana y sin embargo empezó a ponerse gorda, gorda... asumimos que se debía a la baquetoneria, pero jamás a un embarazo no planeado...


Y hoy, en una mañana de lunes, mi hermano se despertó entre maullidos; mientras se quitaba las lagañas, miró hacía la camita que le compró a la niña y advirtió que había un bultito extraño, contrastante por ser blanco, ya que Camila es negra, se despejó por instinto y tras un rato de contemplación se convenció de que todo había terminado, había tres noveles bultitos, tiritando de frio y maullando de hambre... en ese momento llamó a mí cel para avisarme que a los 24 soy abuelo de tres y padre de una madre soltera.

De nuevo sin chinos...

Hace unos minutos, mientras veía como Murray le ganaba a Gasquet un trepidante partido de 5 sets para instalarse en los cuartos de final de Wimbledon, mis chinos iban cayendo uno a uno, hasta dejar una estela negra sobre el piso.

Supongo que a la postre tal decisión redituará en importantes ahorros en mi vida: diez minutos menos frente al espejo, un ahorro considerable en shampoo, acondicionador y gel, y de forma inmediata, me restara dos años de edad y legará una dosis de frescura a mi acartonada imagen laboral.

Debo admitir que entiendo ese empeño de las mujeres por cambiar la apariencia constantemente, supongo que tal decisión entraña en gran medida el anhelo por cerrar círculos, cortar viejos lazos y renovarse estética e internamente. Un buen cambio de look incide de manera automática en una sonrisa en la cara, un levantón anímico y la certeza de una transformación radical, el inicio de una nueva etapa y la seguridad de ser dueñas de la circunstancia.

En mi caso, supongo que se trata más de una costumbre periódica, llegado cierto punto y bajo cierto estado de ánimo, me da la cosquillita por hacer algo distinto, y los chinos suelen ser los sacrificados, por lo pronto ahora resta disfrutar de mis ratitos libres en lo que mi cabello retoma su longitud acostumbrada.

Escorpión

Considerando una de tantas cadenas que llegan a mi correo y que la gente tiene a bien enviar una y otra, y otra vez... pongo a consideración mis comentarios respecto a los razgos de personalidad de los nacidos bajo el signo de escorpión, ello de conformidad con mi experiencia, lo que sin duda no es tan valido como esos milenarios conocimientos. Les puedo asegurar que no pasará absolutamente nada si no lo reenvían.

En negro aparece la cualidad que se les adjudica a los escorpiones y en rojo van mis comentarios:

ESCORPIO (Oct 23 - Nov 21)

El Adicto (Depende de que estemos hablando, pero si tengo mis adicciones a las drogas y estimulantes convencionales, aunque demasiado controladas )

Extremadamente adorable. (De este punto, pues como al gusto del cliente, usualmente les parezco medio mamoncillo de inicio, pero al poco tiempo, si me terminan adorando, jajaja)

Inteligente. (Humildemente debo reconocer que es cierto)

Ama bromear. (Sólo con mis amigos, eventualmente con desconocidas, pero ya se me ha quitado la mania...)
Muy buen sentido del humor. (Si te gusta el sarcasmo, seguro si)
Enérgico. (A ratos)
Predice el futuro. (Hay algunas situaciones que no requieren demasiada clarividencia, me definiría práctico, aunque fiel creyente de la intuición masculina)
Gran besador. (Siempre han repetido, y hasta ahora no he recibido quejas, no se si sirva de referente)
Siempre consiguen lo que quieren. (El fin no justifica los medios, pero soy perseverante y persuasivo, a ratos manipulador, pero ya se me va quitando)
Atractivo. (Tengo mi pegue... y no sólo hablo de afectos)
De andar tranquilo. (Resulta a la postre preferible, odio enojarme, no soy la mejor persona... jajaja)
Aman las relaciones largas. (Sueño con ello, pero he sido medio gitano)
Hablador. (Análitico, despues hablo si vale la pena, y no porque aborrezca el silencio o guste de llenar los huecos en las conversaciones)
Romántico. (Cuando existen motivos y el corazón me lo pide, no antes, no después...)
Cariñoso. (a ratos autista, a ratos encimoso... otras tantas complejo)

Hasta aqui mis comentarios...

Pereza...

Una de esas tantas tardes en las que el horizonte se pinta de gris, en lugar de desvanecer a nuestro soleado astro de a poco, nos recuerda que definitivamente el clima tiene un gran peso sobre nuestro estado anímico, y aún más sobre nuestra percepción de la vida.

Hoy te pido que no me abraces Morfeo, porque si me demuestras un poco de afecto, sin dudarlo me acurruco entre tus brazos... te pido que esta tarde, tengas un poco de consideración y te alejes con el frio viento de la tarde, para que puedas volver a consentirme mientras me acurruco en mi cama por la noche, pues en verdad, a veces no entiendo la ironía de tu abandono, mientras me dejas al amparo del insomnio.

Por lo pronto ahora me queda la pereza... traducida en un bostezo y el anhelo de una almohada en la oficina.

Un sabado de fuga...

Que rico es tomarse el tiempo para olvidarse del cabello recién peinado, la imagen intachable, el convencionalismo oficinista de portar traje cabalmente de lunes a viernes, que saludable es recordar los añejos tiempos en los que restaba consecuencias a mis actos, y era por demás sencillo hacer algo, sin importar el mañana.

Durante mi caminar pausado bajo la lluvia el domingo y dado mi gusto por el futbol, bajo la estela del agua sabatina, recordé mis infantiles juegos, pasados por agua, en el Parque de las Américas de Obrero Mundial; bastaba entonces con una friega de alcohol, para olvidarse del resfrío; resultaba suficiente con pensar que mañana habría que salir a jugar para ser inmune a las enfermedades. Bastaba tan poquito para ser feliz... y hoy sencillamente nos procuramos preocupación y raciocinios enfrascados de complejidad y desazón en lugar de disfrutar del placer de vivir.

Disfrute de esas horas inmensamente, recordé que la lluvia es la mejor cura para el tedio, para la mediocridad, para la tristeza y para la indiferencia… levante los ojos al cielo en algún punto y mire al fondo la luz tras la cortina húmeda, a punto estuve de levantar los brazos y rememorar una de mis escenas favoritas en la historia del cine… Recordé a Tim Robbins radiante en Sueños de fuga… y no pude sino darle un canal a la felicidad destino mis labios, y sonreí...

No se mañana… sé de hoy, y aquel día bastó con jugar soccer bajo la lluvia para ser feliz a plenitud; y sin embargo, hoy no ha llovido. Advierto que la enseñanza radica en entender que no lloverá por siempre.

Reencuentro...

"19 de julio.

¡Hoy la veré! fue mi primera exclamación al despertarme, y al ver brillar al sol que se levanta con todo su majestuoso esplendor. ¡Hoy la veré! Ningún otro deseo, ningún otro pensamiento tengo en que ocuparme en todo el día. Todo se absorbe en esta idea, todo se resume en este pensamiento...: ¡Hoy la veré!"

J. W. Goethe (Werther)

Lunes...

Existe la creencia de que la semana comienza en domingo, el día dedicado al Señor; sin embargo, llegada cierta edad, el lunes resulta ser el primer día por excelencia: el primer día de clases, el día ideal para empezar las dietas, los proyectos, retomar los buenos hábitos; el día para comenzar una nueva aventura laboral, o para los pesimistas, el día para empezar la rutina del tedio.


Cual fanático de Garfield, siento especial aberración por tan insignificante día, pues me resulta el día más lejano al fin de semana, a mi futbol, a mi cine, a mi baquetoneria, a mis cinco minutos de calma y sosiego, y hasta he llegado a pensar que sino existiese tal día, mi aberración se recorrería al martes, pero eso... aún está muy lejos de ocurrir.


A pesar de todo, y por absurdo que parezca, he llegado a desear que sea lunes. He rogado ansioso al domingo por que se diluya, porque llegada la noche se dilapiden las horas, para que al cerrar los ojos y al abrirlos de nuevo, sea la mañana de mi contradictorio día.
He pedido fervientemente que llegue el lunes cuando me siento ansioso por entrar a un nuevo trabajo, cuando he querido coincidir con alguien, cuando no soporto la idea de no ver sus ojos y escuchar su voz, o cuando el tedio del domingo me abrumo al extremo de preferir que sea lunes.


Sin embargo, hoy al despertar se me murió el deseo porque fuera lunes. Al despertar, gustoso hubiese aceptado el milagro de que fuera martes, de que esas 24 horas se hubieran muerto de olvido, de intrascendencia, de nada...
y a fin de cuentas recordé que también lo aborrezco por robarme la ilusión de lo que jamás será igual...

Cuestionario de Proust...

1.- ¿Cuál es el defecto propio que deplora más?
La impuntualidad, la desorganización y mis dejos de incongruencia.

2.- ¿Cuál es el defecto que usted deplora más en otros?
La hipocrecia, la falsedad y la desconfianza.

3.- ¿Cuál es su estado mental más común?
La ironia reposada.

4.- ¿Cómo le gustaría morir?
A menudo solía pensar que joven y en mi mejor momento, pero ahora creo que me gustaría saborear la agonía de una manera dulce, consciente de cada segundo, contemplando un atardecer hasta que se me apaguen los ojos.

5.- Si después de muerto debe volver a la Tierra, ¿Convertido en qué persona o cosa usted regresaría?
Si regresara como cosa, animal u algo... desearía ser un halcón.
Si regresara como una persona y pudiera tener el capricho de ser ajeno al reloj, elegiría ser un filosofo griego o un trovador en la corte real.

6.- Y si pudiera elegir un personaje de ficción, ¿Cuál escogería?
Edmundo Dantes.

7.- ¿Cuál es su mayor extravagancia?
Hablar con desconocidas en los momentos menos oportunos.

8.- ¿En qué ocasiones miente?
Cuando no confio en alguien.

9.- ¿Qué persona viva le inspira más desprecio?
Los que dejan de luchar y se olvidan de como soñar.

10.- ¿A qué persona viva admira?
A mi madre.

11.- ¿Qué palabras o frases usa más?
"Al final, conviene creer que todo es posible", ciertamente, talvez, pueque, alome, te cae?.

12.- ¿Cuál es su idea de la felicidad perfecta?
Mis pies remojándose en el mar, el sol bordeando el horizonte y convirtiendo la noche en añicos, mis dedos memorizando el rostro de la musa que duerme entre mis brazos, una buena copa de vino, y en la diestra la primera impresión de mi libro recien publicado.

13.- ¿Cuál es su mayor miedo?
Quedarme en proyecto, fracasar o dicho de otra forma, andar si ser, andar sin trascender...

14.- ¿Cuál es su mayor remordimiento?
Un par de hubieras amorosos y un hubiera vocacional que me esfuerzo por hacer realidad.

15.- ¿Cuál es la virtud más sobrevalorada socialmente?
El éxito.

16.- ¿Qué le disgusta más de su apariencia?
Mis dientes chuecos, que ya van enderezandose y la pancita chelera.

17.- ¿Cuáles son sus nombres favoritos?
Carlota, Carolina, Federico, Jorge, Alejandro y Jimena.

18.- ¿Qué talento desearía tener?
Escribir mejor, soñar menos y vivir más, pensar en lo que es y no torturarme por el hubiera, entregarme cada día y sobre todo, tener el talento para trascender.

19.- ¿Qué le desagrada más?
Que me quieran ver la cara.

20.- ¿Cuándo y dónde ha sido más feliz?
En una cancha de futbol un sabado cualquiera, en una sala de cine un domingo cualquiera, en el trayecto a la oficina o de la oficina a casa devorando páginas... hoy.

21.- Si pudiera, ¿Qué cambiaría de su familia?
Los hubieras, las dudas, los miedos, las sombras, y sin embargo no cambiaría nada.

22.- ¿Cuál es su mayor logro?
Vivir cada día de la mejor manera, soñar y realizar.

23.- ¿Cuál es su posesión más atesorada?
Mis recuerdos y mis sueños.

24.- ¿Cuál es la manifestación más clara de la miseria?
La mediocridad.

23.- ¿Dónde desearía vivir?
En un lugar cerca del cielo, entre tus brazos cuando necesite un respiro, en el lugar donde pueda aprender a ser mejor hombre.

24.- ¿Cuál es su pasatiempo favorito?
Vagabundear en mis recuerdos, buscarle sentido a mi existencia entre los libros, escribir para que alguien suspire o se muerda el corazón en silencio, devorarme imagenes en la butaca de cualquier cine y gritar el mejor gol por el simple hecho de que lo anotó mi equipo.

25.- ¿Cuál es la cualidad que usted aprecia más en una mujer?
La fuerza y la dulzura fusionadas en una mirada, la inocencia y la inteligencia conjuntadas en la primera linea, la frescura y la serenidad de una sonrisa angelical, la certeza de trascendencia en unos brazos fieles al llamado y atentos al abrazo.

26.- ¿Cuál es la cualidad que usted aprecia más en un hombre?
La fidelidad a sus sueños, la responsabilidad allende las circunstancias, la honestidad consigo mismo y la pureza de espiritu, la entrega y la inteligencia.

27.- ¿Cuál es su héroe de ficción favorito?
El que nunca se rinde... Wolverine.

28.- ¿Cuáles son sus héroes de la vida real?
Mi madre.

Con ganas de soñar...

Descubrí uno de mis grandes amores como a los once, hasta entonces sólo los libros me representaban una pasión similar, me enamoré del juego a ras de pasto, de la reposada tranquilidad, de la chispa de genialidad, del coraje, la entrega, la sangre, y de la personalidad de un club que nació para ser el más grande; ese Cruz Azul de Scoponi, de Zamora y Hermosillo, fue mi primer acercamiento con la magia de ser celeste.

A poco me sentí arropado con las glorias añejas de Marin, Bustos, Kaliman, López Salgado, Lugo, apellidos que con sólo mencionarlos dan lugar a la nostalgia y a una sonrisa de evocación perpetúa. Cuando eres aficionado a este equipo, la pasión te inunda calladita pero certera, y aunque en estos años sólo me ha tocado verlo dar la vuelta una vez, llegar a un par de finales y conseguir el respeto sudamericano, no cambiaría mis colores nunca.

Cuando te comprometes con esta pasión, no puedes serle infiel a pesar de las expectativas rotas, a pesar de que se han acumulado los años sin levantar la copa, pues a pesar de todo, el amor a la camiseta es tan grande que agradecemos la genialidad y la frescura, y en especial la entrega y el esfuerzo cuando son a tope.

Hay pocas aficiones tan nobles como la celeste, una afición que espera anhelante a que se termine la sequía, que confía en el despertar de un equipo que que lleva un rato aletargado, que siente el deseo por desbordar la ilusión, pero que se conserva mesurada.

Falta una semana para el desenlace del torneo y me he rehusado a soñar, pero siento en el pecho la euforia contenida, que espera cantar un gol y un titulo, que sueña con ver la vuelta en el estadio, que prometió dejar los vicios unos meses a cambio de una ilusión que sólo necesita cobrar vida. Hoy quiero soñar otra vez, como cuando tenía once, y sólo disfrutaba el juego, porque el azul me inundaba el corazón, quiero vivir como niño esta semana, confiado en que mi equipo relegara al olvido, la frustración y la duda.

Ya sólo faltan unos días… y tengo ganas de soñar con el domingo perfecto.

Despierta eternidad...

Concluyendo este fin de semana largo, en el que tuve oportunidad de embriagar a la memoria y afrontar con sinceridad el porvenir, debo admitir que me sentí reconfortado, aunque no del todo, pues para eso habría que cambiar drástica y permanentemente la rutina y para ello aún quedán algunas tardes.

En algún punto de estos 4 días, se despertó la conciencia anhelante de un motivo y no de excusas, reclamando protagonismo y repudiando la fidelidad que le he tenido a la intrascendencia, pues he de admitir que me he dedicado más a pensar en el hubiera y en el quizá, que a realizar ese anhelo por ser eterno.

El corazón al poco rato reclamó su lugar, se harto de ser considerado un engrane más y me recordó que es el motor de mi vida, me dejo en claro que no vale la pena vivir por vivir, me recordó que en este cúmulo de segundos llamada existenica, siempre vale la pena darle sentido al día a día, al minuto a minuto y al momento a momento, me recordó que he sido un titere afecto a la intermitencia y que he llegado a ser irresponsable de mis sueños.

Entendí que la vida es como ese hilo delgado capaz de cobrar mil vueltas sino llevamos la mejor dirección, entendí que en este punto de mi historia mi maraña de fibras no estaba tan enredada como me empeñaba en ver y entonces una lucecita de conciencia, me regaló un chizpazo... "despierta eternidad, pues mi vida acaba de empezar", y lo cierto es que un hombre que se empeña en creer que el mejor destino es el que te forjas día a día, no puede quedarse consumido en la vaguedad de la intrascendencia, pues cada aliento de vida es una oportundiad de hacer las cosas distintas, de ser certeza de trascendencia allende las circunstancias.

Un pequeño granito de arena, pero a fin de cuentas una coma y no un punto en el trazado de mis sueños, despierta eternidad, pues la esperanza cerró con un punto y seguido y se renovó con la mayuscula del verbo que sueño conjugar toda mi vida... trascender.

Róbate mi certeza de incertidumbre...

Quiero que te robes mi certeza y que disipes la incertidumbre…

Pido que me dejes la certeza de que vas a ser feliz, y de que yo lo seré cuando ya no este junto a ti, quiero que me confíes una pizca de incertidumbre para que me quede el consuelo de que un día podrá ser distinto, llévate la certeza de que me equivoqué, pero la incertidumbre de que te pude amar como el mejor hombre.

Déjame la certeza de que esos ojos fueron míos alguna vez. Obséquiame la certeza de que mañana será distinto, de que no me hará falta respirar tu aliento para seguir viviendo, llévate la incertidumbre de mis noches sin ti, quítame esa duda de sentirte ausente y regálame la certeza de que me llevas en tus pensamientos.

Te regalo la certeza de que para mi eres la mujer más perfecta y el ser más detalladamente creado, llévate esa incertidumbre que me tortura cada vez que pienso en el quizá... Guarda la certeza de que cada uno de mis pensamientos esta dedicado a ti y cúrame de la incertidumbre de los años por venir.

Regálame la incertidumbre para soñar con una tarde lluviosa a tu lado, entrégame la certeza de tu faz mientras la lluvia recorre tus mejillas, dibújale certeza a esas dudas que asaltan al corazón y lo aconsejan a soñar con una sonrisa tuya a la vuelta de la esquina.

Concédeme la certeza de tus labios mientras sueño despierto, para quedarme con la incertidumbre de sentirme entre nubes mientras camino. Regálame la certeza de la desnudez de tu alma y llévate la incertidumbre de una mala memoria que amenace con privarme del recuerdo de tu rostro.

Hoy te entrego la certeza de que soñaré contigo todos los días de mi vida, pero me guardo la incertidumbre de hacerte el amor en cada uno de ellos y de creer que un día despertarás a mi lado.

Te pido que decores con certeza la incertidumbre de mi alma, que la dotes de fe, que la convenzas de que un día sin pretenderlo, nos volveremos a ver y no habrá circunstancias pues sólo restarán coincidencias, dale a mi ser, la certeza de que estará junto a ti por el resto de las vidas.

Quédate con la certeza de que te amo y yo me quedo con la incertidumbre del para siempre…

El día mundial del libro...

"estoy flotando en esta incertidumbre, y esta incertidumbre es mi consuelo."

Goethe

En el contexto del Día mundial del libro y tras meditarlo un rato, he llegado a la conclusión de que en definitiva somos un país de lectores; sin embargo, se acusa a los mexicanos de no leer un libro al año siquiera, en el fondo creo que esas encuestas están mal orientadas, a fin de cuentas, ¿qué El libro vaquero y El especial de chismes, no son lecturas, o será que los libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez no son considerados libros, o acaso Dan Brown, sólo escribe folletos sensacionalistas, bastante gordos?

Visto lo anterior vale decir que pocos se preocupan por publicitar un día como hoy, no hay descuentos en librerias, las ferias de libros rara vez coinciden con esta fecha y al final pasa totalmente desapercibido, a pesar de la infame costumbre de elaborar campañas publicitarias con el objeto de anunciar "acontecimientos importantes" tales como el día mundial de la mujer, contra el tabaquismo, contra la discriminación, por la igualdad de género, por la salud... pero sobre los libros, nada.

Se considera esta fecha particular, pues "supuestamente" se conmemora la coincidencia del fallecimiento de Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare... sin embargo, tal circunstancia es sólo académica, pues de facto esta demostrado que tales hechos difícilmente se verificaron el mismo día, sin embargo, no esta de más inventar la ocasión para el festejo y rememorar mis antecedentes en el fascinante mundo de la lectura.

Ahora que lo recuerdo, el primer libro del que tengo memoria es Corazón Diario de un Niño de Edmundo de Amicis, sin duda un extraordinario compendio de valores y nobleza plasmados en papel; después vinieron Juan Salvador Gaviota y El Principito, lecturas obligadas para cualquier niño, recuerdos de la infancia que a la postre se vuelven referentes en la vida de cualquier hombre... basta decir"Domestícame".

Con los años atesoré en la memoria una colección interminable de libros, algunos de aventuras de Julio Verne, Los mosqueteros, de Dumas, y otros que no dejaron mella en mi corazón. Con la secundaria y la prepa, llegan los clásicos, Cervantes, Shakespeare, Dante, Platón, Aristóteles, Goethe, Poe y tras las lecturas obligadas, que se hacen más por acreditar una materia que por el gusto de leer, llega el momento de elegir entre seguir leyendo por convicción o hacerlo por circunstancia.

En mi caso elegí leer por afición, y encontré los pilares de mi existencia bibliófila en El Padrino de Mario Puzo y El Conde de Montecristo de Alejandro Dumás; sin embargo, me enamoré de la literatura fantástica, sin dejar de lado a Sarte y su existencialismo y a King y sus macabros relatos. Comprendí que Tolkien y C. S. Lewis son mis autores de cabecera, y hoy en el día mundial del libro me acorde del joven Werther que tanto impacto me causó a los 17, así que no pude resistir la tentación de releerlo, para admitir que no existe mayor placer que el de devorar páginas mientras te sorprende la mañana...

A veces...

A veces la estupidez nos domina, a veces no sabemos que decir o que hacer, a veces convertimos el día más hermoso en el más aciago, simplemente por no saber distinguir entre lo correcto y lo absurdo, he hecho tantas estupideces por certeza, que ya no se que habrá al despertar, he perdido en esta vida por egoísta, simplemente por creer, sin entender que habrá un después.

He desmadejado hasta el absurdo, mi afán por ser distinto, simplemente por no guardar la cordura, por ser uno más enmedio de la tempestad, por ser ajeno a mi esencia en un capítulo de mi vida, hoy te veo a los ojos y siento que todo se termino, simplemente por ser tan estúpido como para no advertir que la vida es más que una emoción o un instante, hoy sólo quisiera escuchar tu voz, rompiendo el silencio.

A veces, se traiciona, quedándose callado, tomando las peores decisiones simplemente por no meditar las consecuencias, a veces terminas haciendo pedazos lo que con tanto esmero construiste con un simple rozón de sinrazón, por eso a veces conviene quedarse callados.

De esto y aquello...

Algunos Fragmentos de pensamientos o frases que dije en algún punto de mi vida...

"Describir un pensamiento resulta un poco más sensato, que describir un sentimiento que esta por nacer y que aún esta en ciernes, decir que pienso en ti es admitir que en más de una ocasión me vence la curiosidad por saber: ¿qué haces?, ¿en qué piensas? ó en qué inviertes el tiempo, que es sólo tuyo y desearía que fuera nuestro. Pensar en ti es recordar que en un instante tuve la dicha de compartir el mismo aliento que tú, admirar el mismo cielo y desear que fuese eterno. Pensar en ti es arrancarle un instante de certeza a la realidad y dotarlo de un toque de fantasía, absurdo deseo de estar donde no estoy y de sentir la suavidad de tus manos en lugar del frío de este teclado, pensar en ti es olvidarme en un segundo de la monotonía y abrigar en un instante el anhelo por ser magia contigo y ser pleno a cada instante."

"Si pudiera recrear el instante en que te vi, juraría que fue eterno; pero hoy que no estás, me duele recordar, pues efímero me parece el segundo en que mis ojos se apartaron de la realidad para confiar su inmortalidad a tu genialidad"

"Decir Adiós, es romper en el alma el anhelo por ser eternos"

"Sólo merece estar solo quien no encuentra en su corazón un aliento de vida por entregar"

"Quiero robarte un beso, que congele el tiempo para siempre, un beso, que de lugar a creer que la perfección esta al alcance de tus labios"

"Eres la clase de mujer, por la que un hombre podría esperar toda la vida"

"Eres una droga tan pura y encantadora que con verte a los ojos me llegó la adicción..."

Calladito...

Unos whiskies después, y trás necear un rato, en este momento creo que vale más quedarme calladito, emprender el rumbo a casa y sentarme en el asiento del colectivo sin pretender nada.

El punto será acallar mis pensamientos, mantener la mente en blanco y dejar que respire el alma, pues buena falta le hace, pues quizá haya cruda moral...

Duele más el silencio cuando es ajeno...

Una mañana distinta...

Fría se despierta la mañana, como presintiendo, como rengueando de antemano, respirando con dificultad, como advirtiendo que es momento de reflexionar, quizá por última vez, quizá por primera vez en serio, con ánimo de ser completamente honesto, confiado en que es preciso dejar de volar, pues resulta por demás prudente poner los pies sobre la tierra.

El cambio es un aspecto tan habitual de la vida, como lo es hecho de estar vivo, de llorar o de reír, cambiar es admitir que las cosas pueden ser de un modo distinto, quizá mejor o talvez no, pero a fin de cuenta, distintas.

Cada luna es distinta a la del día anterior, como lo es en suma el devenir de los tiempos, hay circunstancias que marcan la vida y el camino por andar, hoy entiendo que mis pasos no son iguales cada vez, se puede mantener un trote regular, pero el camino nunca es el mismo.

He permanecido en el letargo una buena temporada, y he querido pensar que me estaba reservando energía, sin embargo creo que simplemente me evité la fatiga de ser distinto, de ser esa chispa que le da sentido a cada suspiro y a cada latido de mi ser, el invierno termino y en una mañana en la que el sol resulta ajeno y en la que la lluvia parece más certeza que incertidumbre, finalmente encontré el camino a casa.

Caminando en esta fría mañana, y mientras procuraba no pensar demasiado, para evitar que se me congelará la inspiración, advertí que a medida que el aire iba colmando mis pulmones y se iba adueñando de mis entrañas, me iba renovando, me reconfortaba, y ajena resultó esa añeja sensación de sentir cuchilladas en el pecho a la menor ventisca.

Seguí caminando y al sentir la humedad del ambiente en cada poro de mi ser, recordé esa circunstancia que a veces pasamos por alto, por complicarnos la existencia, ¡estoy vivo!, tan vivo como siempre, y sólo pudo quedarme una sonrisa dibujada en la faz.

Seguí caminando y aventuré una mirada al cielo, para buscar mi sol en algún recoveco, ese sol distinto que en un mañana fría cómo esta, me puede encender el pecho con un sólo destello, y aunque no salió a capricho, me dejo entrever, que me sonreiría en el momento preciso.

Se vale...?

La decisión estriba en lo que realmente vale para uno mismo, ello es, el justo significado e importancia que le das a cada decisión y a cada cosa. Sin duda hay circunstancias que pueden pasarse por alto y hay otras que jamás te permitirán dar un tropiezo, pero al final, la vida es eso... la eterna ponderación entre lo que tiene y no sentido, entre lo que vale y no la pena.

Cuando me cuestiono sobre la mejor decisión a tomar en cada aspecto de mi vida, no puedo evitar pensar en todos los escenarios, y cabe admitir que a veces uno se da manga ancha; sin embargo, dada mi naturaleza, a la postre me lo he llegado a reclamar.

Después de meditarlo un rato entiendo que todo se resume al hecho de hacer las cosas con las que realmente nos sentimos comprometidos y aquellas que decidimos por el simple hecho de sentir que significan algo.

Hoy sé que se vale reír, ser feliz, llorar, creer, soñar y dibujarse un paraíso particular, se vale sin duda arriesgarse y dejar de lado el temor a equivocarse, se vale sentir y amar... especialmente cuando no es premeditado.

Soñé con ese momento...

Soñé con ese momento, con olvidarme del tiempo, del lugar, de la circunstancia, con admitir de pronto que eras esa mujer… sueño, quimera, certeza de incertidumbre.


Soñé con ese momento, con acercarme a ti y sentir que eras de hueso, soñé con esa piel que desnudaba sus complejos, inseguridades y miedos, soñé con mi corazón reventando en latidos, pero dirigido por el tuyo.


Soñé con ese momento, con aspirar tu aroma, con llenarme de tu aliento, con dejar volar el seso para entender que vine a este mundo para estar contigo.


Soñé con ese momento, apretado a tu cintura con delicadeza, pero con certeza, con recorrer con las yemas de mis dedos tu mejilla, con beberme tu mirada, con entender que a fin de cuenta, nos tiene unidos el alma.


Soñé con ese momento, pues en ese efímero segundo en que tus labios me recordaron que estaba vivo, me despertaron del silencio...

Cuando finalmente asumes que estas pasado de kekas...

Episodios bochornosos nos han pasado a todos en la vida y debo reconocer que he pasado por infinidad de aventuras, sin embargo hoy no les contaré de mis gestas heroícas o de añejas historias amorosas, me limitare a contarles sobre los estragos que causa en la anatomía masculina, la inactividad laboral.

Dejaré de lado añejas excusas tendientes al autoconvencimiento de que no estaba del todo gordo, dejaré de lado la cantaleta de que "mi metabolismo está un poco lento, de que soy de huesos grandes, y de que últimamente estoy reteniendo algunos líquidos..." para finalmente aceptar que estoy excedido de kekas.

El sentido de esta breve reflexión estriba en que el día de hoy, mientras organizaba afanosamente mi oficina, cayeron al piso unos clips, al notarlo, con una agilidad inusual me puse en cuclillas para levantarlos -debo advertir que no experimente falta de aire, ni agotamiento por el esfuerzo-, sin embargo, escuche el sonido inconfundible de un desgarrón de tela, y sentí una corriente de aire dónde se suponía no debiese sentir nada.

Bien podría achacar la rotura de mi pantalón a la mala fortuna, a un defecto de fabricación, o al exceso de uso, sin embargo la evidencia era contundente...

Me senté en la silla para comprobar el daño, y comprendí que no había nada humanamente posible que hacer por remendar esa pieza; sólo me resto soltar la carcajada, antes de avisarle a la secretaria que atendería desde mi lugar, pues en definitiva no podría asistir a junta alguna.

Por fortuna, basto con una llamada para que mi hermano salvara el día y me trajera un nuevo kit de ropa.

Creo que finalmente llego la señal indicando que debo retomar la rutina de hacer un poco de ejercicio y llevar una alimentación balanceada, pues encontré las razones de peso que necesitaba.

Días o momentos...

Sobre el mal humor o la histeria femenil se han dicho tantas cosas... hay que reconocer que las mujeres tienen la ventaja de tener días particularmente marcados en el calendario, días en los que resulta más productivo volverse invisibles o por el contrario ser un pegote y un proveedor ambulante de kleenex y consuelo a domicilio.

Para los hombres no es tan fácil, mientras que algunos son particularmente enojones y resulta más sencillo darles por su lado y acostumbrarse a la rutina de su amargura, otros somos irremediablemente impredecibles, por ello procuro no enojarme, pues resulta del todo contraproducente hacerlo, especialmente cuando tengo público.

Debo confesarme insoportable en esos momentos, admito que no soy el típico destructor, sino que por el contrario mi sarcasmo se vuelve acido en extremo, sin embargo, no son demasiado duraderos, por lo general hago buena compañía y valdría asumir que son solo eso: momentos...

A veces creo que sería más fácil colgarme un letrero que dijera: "aléjese, estoy en mis momentos", sin embargo, creo que no seria demasiado ortodoxo, así que sólo resta desear que mis momentos no se empalmen con los días de alguien más, pues temo por las irreversibles consecuencias, jajaja...

Las clásicas...

A veces no hace falta decir nada, otras tantas... hay que echar un poquito de verbo:

"Sinceramente no creo en el tiempo, no estoy convencido de que necesites una vida para conocer a una persona. A veces hace falta sólo estar en el momento adecuado, ¿pues sabes?, no creo en el destino, pero tengo la seguridad de que no hay cosa más valiosa en esta vida que hacer de los momentos ordinarios algo extraordinarios"

"Si he de ser sincero, debo confesar que nunca he soñado contigo, pero creo que puedes convertirte en la mujer de mis sueños"

"Hoy me desperté convencido de que este sería un día ordinario, aburrido y quizá rutinario como cualquier otro; sin embargo, al mirarte por primera vez entendí que mi vida se tornaría absurda y carente de sentido sino la comparto contigo"

"¿Te das cuenta?, somos dos universos distintos, con posibiliadades infinitas a nuestro alcance y sin embargo hoy estamos aqui, mirando el mismo cielo y deslumbrados por el fulgor de la luna… tal vez sólo falte compartir el mismo aliento, para hacer perfecto este momento."

"No creo en las casualidades, de hecho soy un convencido de las causalidades y cuando te miró a los ojos, sobran las palabras... sin duda llegasté para darle sentido a mi espera"

"Hace tiempo renuncié al empeño por hallar a la mujer ideal, sin embargo, ahora no estoy tan convencido de que no existas"

Y no podía faltar: "Arrooooooz"